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我的亲人们呵！
请原谅我，这是我惟一的一条路呀！
我冷静地从**溜下地，把凳子放在床头。
我站上去，把绳子系牢在横木上。
我望望屋子，很不明亮，有点灰灰的。
我望一望用连衣裙编的绳子，是浅蓝色的。
我把头伸进了绳套，又把它紧了一紧，然后我心一横，咬了咬牙，蹬开了凳子。
我听到了凳子倒在地上的砰的一声，我立刻感到气堵，憋得难受，更感到身子在往下坠。
不一会儿，我别的什么感觉都没有了，只仍感到身子在往下坠，往下坠。
好像在两山之间，好像在棉絮中，好像在泥土中往下坠，往下坠，越坠越快，要坠到什么地方去呵？然后，我坠到一个无知觉的深洞中，然后，我失去了一切知觉。
怎么，我好像到了一片空虚幽深的境地，我又从遥远的一片幽深的地方慢慢有了一丝一缕的感觉。
这感觉如此微弱，如此战战兢兢，如此凄苦，如此痛楚。
我无法制止，而且慢慢清晰起来，愈清晰，我的感觉愈深。
我的感觉愈深，就愈加清晰。
天呵！
我怎么还没有死，还留在这痛苦的人间！
昏黄的灯光，首先照人我的眼帘；抽泣的声音送进我的耳底。
我厌烦地环视周围，那根蓝色的布绳还拖在床边。
我伸手去拉，那一头正压在什么地方。
呵！
原来我身旁正伏着一个人。
我想一定是这个人把我放下来的。
我本来已安然归去，你为什么这样残忍，还要把我留在人世，到底为了什么？冯达哭丧着脸诉说，你蹬踢得厉害，动静很大，我不忍心呀，又怕惊动了看守。
这时我心如刀绞，浑身酸痛。
慢慢地酸痛盖过了心痛。
而颈边又感到刺痛难忍，我想回过脸来，却扭不过来。
无须镜子，我知道在颈项的两边，留下了长长的紫色的伤痕。
我是一点力气也没有了，瘫在**，丝毫不能动，我等着另外的最难堪的时日的到来。
我躲在帐子里睡了一个星期。
表面上我说头痛、肚子痛。
看守给我拿了一点清凉油，每天三餐给我送点面汤、稀饭。
实际我是休息，更是躲人，我不能让看守发现我脖子上的紫痕。
过了一个星期，我的精神稍稍有些恢复，能起床了，但我仍用一条毛巾围着颈项，假说我仍有点咳嗽，保护气管。
只在这时，我才十分深切体会到我的确是无所作为，无能为力了！
只能任人宰割了！
逃既不成，死又未遂，我心力俱瘁，还有什么力量来重复这种绝望的行动呢？我即使能逃到街上，也会被刽子手们打死，国民党可以大造其谣，使我含冤莫白。
即使冯达不把我放下来，我真就这样死了，我对得起生我养我的寡母吗？对得起死去的烈士和他留下来惟一的幼儿吗？对得起一切对我友好、对我怀有希望的同志和战友吗？我丁玲在敌人的魔掌中就这样认输了吗？我决不甘心。
这时我对一切充满着仇恨，无法解除的仇恨。
我苦苦思索：我究竟该怎样才能脱离这魔掌与苦海，才能有一丝希望？我怎样冲破黑暗，在黑暗中找到一条缝隙，从这条缝隙中能重见天日，哪怕只是一缕阳光？
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