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奈何我做不到。
当然，没见到孟钦之前，我以为我能做到。
毕竟我曾经的神经很大条，还暗暗的期盼过孟钦能成为我哥。
今天见到孟钦之后，我确定自己做不到像没事人似的去跟他来往。
若是继续跟他相处，我只会溃不成军，我的伪装在他面前亦是无所遁形。
最难以启齿的是，今天在茶室看到孟钦的那一刻，我骨子里的冲动竟然是跑上前去抱住他！
当我对上他的眸眼，我想的是立马揽住他的脖子跟他诉说委屈！
我想说我腿疼，每到阴天下雨腿就疼，我胃疼，我肋骨下面也疼，不知道是肝疼还是肋间神经炎，我的生活一塌糊涂，我想看事儿却什么都看不了，我活的像个废人，我还遇到很多疯子，他们给我制造了困扰反过头又好像是我做了错事……
这些话涌到嘴边的时候，连我自己都诧异，怎么会想跟他说这个？
得亏我的理智总能先行一步，压下了这些肮脏心思。
另外还有一点很万幸，今天那个场合没有女眷，孟钦的未婚妻也不在。
否则我这败气真发作了，再做出些丢大脸的举动来，怕是要一朝回到解放前了！
所以我既然看清了自己啥德行，那就别再佯装潇洒了，在他面前我真端不住。
随后我又给苏清歌发去了两条短信。
跟她说我以后会避免跟孟钦接触，包括不同桌吃饭。
只有跟他拉开距离，我才能阻止意外的发生。
虽说我管不住败气，但我能管住自己的腿。
老实讲，我自认是个钝感力很强的人，这几年被锻炼的更是对很多事都不太走心。
甭管是我生病住院，还是我遭受抨击，对我来讲都是稀松平常的经历。
可我一看到孟钦，那份钝感力就像是凭空消失了！
我会异常的敏感，他一个眼神的细微变化都能让我心神不宁。
这太可怕了！
我发现自己对孟钦的很多想法都是毫无逻辑的！
并且这些毫无逻辑的想法在我十几岁的时候就出现了！
只不过那时的我还试图去捋顺逻辑，去为自己的这份小心思找出借口。
我要么赖败气，要么骂自己，活的是拧拧巴巴又矛盾纠结！
时至今日，我已然想明白了很多事。
对于孟钦的情感是我藏在内心深处的秘密。
除非我失忆忘掉他，否则我真做不到跟他像兄妹般相处。
先前我还以为通过漫长的分离能逐渐淡忘他，实现真正意义上的洒脱。
但今天的相遇给了我答案，我不但没有淡忘他，对他的那份占有欲反而更强烈了！
说句不好听的，现在的我面对孟钦都不敌五年前的我。
因为五年前的我还没怎么读懂自己。
跟他相处时会有种无知者无畏的劲头子！
现在呢？
都不用他说啥，我这点小心思就率先在自己面前暴露的一览无余。
一边祈祷他要幸福，一边还是想……
我都膈应我自己！
最佳解决方案便是不接触，最多再熬八个月，我就会离开京中。
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