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我有太多想反驳的话，我想说我了解程观，想说程观不是这样的人，想说程观真的不会在乎这些钱，想说无论如何他也不会用钱来要挟我做什么……
可我真的不会惦记着这笔钱么？
就算程观不在乎，我能做到不在乎么？
我难道不会时时刻刻都想着欠了他的人情，想着要回报他，迁就他，因为这笔钱而为他做些什么吗？
我用了这笔钱，哪怕他不提，我还敢没心没肺地拖着行李半夜从帝都酒店跑开么？还敢不由分说不接电话么？还敢由着性子生气躲着他么？
……还敢分手么？
同样的事情，多了一笔债，会不会一切都不一样。
我还能分清感谢和喜欢么？
我从来没想到这一点，但许行舟全都想到了。
我想一句句反驳回去，想让他安心，想让自己安心，可一句话都说不出口。
他在为我好。
哪怕他自己陷在贫穷和疾病
的泥泞里，哪怕他忙碌失眠憔悴得几乎脱了相，哪怕他除了这笔钱外一无办法，哪怕他要去水滴筹被迫公开自己的不幸来接受捐款。
他还在为我好，字字句句都在为我好。
我还想尽量劝他，可再也说不出口要他拿程观的钱的话了。
我理智知道他说的是对的。
尽管他从头至尾都站在我的立场上，从来没有为自己想一想。
“我……”
我哽咽道：“谢谢你，但是程观很爱我……”
许行舟低低笑了笑，笑得云淡风轻：“你那么傻，你怎么知道谁是真心爱你。”
阳光房突然变得闷热起来，通透的采光设计让日光毫无阻隔地在房间里穿梭，以肉眼看不见的速度折射了一次又一次，刺目的光线好像要把空气都灼烧起来，耳朵蒙住了声响，一瞬间眼前的景物都变得极缓极静。
我沉默了。
我知道他的潜台词是什么，可我不敢接茬，也不能接茬。
我咬了咬牙，像是刀子割破了嘴，每个字吐出来都掺着血般生疼，但刀子扎在他的心上，许行舟只会比我更疼。
可我不能不说，我不仅要说还要说得明明白白不留情面，我不能发现了他暗里的喜欢依然熟视无睹理所当然的接受，我当初拒绝了他，现在依然要拒绝他，从来都没有变过。
我很感激许行舟，但我能分清，这不是喜欢。
我一字一顿：“可能我傻，不知道谁爱我，但我确实是爱程观的，这点我很清楚，而且比谁都清楚。”
许行舟极快地接道：“我知道，我当然知道，要不你怎么和他在一起了呢？”
于是我又困惑了，他既然什么都一清二楚，那一厢情愿的喜欢又是为了什么呢？
“好了你不要想那么多。”
他似乎能看穿我在想什么似的说道：“你的心意我领了，路乔那边我去解释，你既然在国外就好好玩，注意安全，别和程观走散了，手机别丢了，别去人多的地方，照顾好自己。”
“嗯……”
“圣诞快乐，新的一年也要到了，什么都会好起来的。”
“叔叔也会好起来的。”
我突然想开口问他是不是一夜没睡，是不是又开始抽烟了，是不是叔叔出了什么状况让他不得不彻夜守着不敢
合眼。
可我不敢问了，我怕我的安慰被他误解，我怕他的感动只会助长那份不合时宜、没有回报、却生长蔓延得太久的喜欢。
再说了，我自嘲地想，我妈说的没错，我又不是医生，我问候也好看望也好，难道叔叔就能好起来了？我祝福也好许愿也好，又有什么用呢？
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