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我不甘心。
这种不甘像毒藤一样，在夜深人静时疯狂生长。
它让我在做饭时突然发怔，在陪儿子玩耍时心神恍惚，在洗澡时用手指划过自己的身体，却只换来一阵空洞的颤栗。
我渴望被注视、被渴望、被当作女人而不是母亲或妻子。
我渴望那曾经让我战栗的、近乎毁灭的激情，哪怕只有一次。
可我又矛盾得近乎撕裂。
出轨？离婚？这两个词一闪而过，我就被愧疚如潮水般淹没。
丈夫虽不浪漫，却从没背叛过我；儿子还小，他需要一个完整的家。
我亲手筑起的围墙，怎么能亲手推倒？
于是我一次次说服自己：忍忍就过去了，生活本该如此。
可那股暗火，却在心底越烧越旺，烧得我夜不能寐，烧得我照镜子时，眼里多了一丝近乎疯狂的渴求。
直到那天。
丈夫临时出差四天，儿子被婆婆接去乡下，说是让奶奶带几天散散心。
我忽然拥有了四天完全属于自己的空白时间。
空荡荡的客厅里，我站在穿衣镜前，盯着自己看了很久很久。
那一刻，心底有个声音在低语：如果现在不走，可能一辈子都走不了。
我拿起手机，订了一间海边度假酒店。
然后打开衣柜，翻出那件尘封三年的黑色吊带连衣裙。
裙摆刚好到膝上十厘米，腰侧细细的镂空设计，领口低得恰到好处，既性感又不失优雅。
我缓缓穿上，对着镜子转了一圈。
赘肉在灯光下被柔化，曲线依旧柔软诱人。
我又化了淡妆，涂上豆沙色唇釉，喷了那瓶早已过期却仍带着旧日香气的香水。
镜子里的女人，终于从雾里走了出来。
?她不再是单纯的母亲、妻子，而是一个三十岁、带着饥渴、带着决绝、带着一丝颤抖的女人。
我把行李箱拖到门口，手指在门把上停留了足足十秒。
心跳如鼓，恐惧像冰冷的蛇在脊背上游走——我害怕自己真的会越界，害怕回不来，害怕一切崩塌后只剩一片废墟。
可与此同时，一股前所未有的兴奋与解放感，像电流一样窜过四肢百骸。
我深吸一口气，对镜中的自己轻轻说：
“就这一次。
就让这个‘我’，活一次。”
然后我拉开门，走了出去。
身后，家门轻轻合上，像一声终于被我亲手斩断的叹息。
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