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我坐在玻璃门后面的一张小桌子旁，难受得闭上了眼睛。
我仍然很恶心，头也晕得厉害，煮咖啡的蒸汽壶喷出的雾气更令我难受，那雾气喷得出奇地远，令人心烦意乱。
我的双手和脸颊都暖烘烘的，因为咖啡厅关得严严实实，暖气又开得很足，但我身上还是感到冰凉冰凉的。
店里的伙计跟我很熟，他从柜台后面招呼我道：“阿特里亚娜小姐，喝杯咖啡吗？”
我没睁开眼睛，点点头表示同意。
我呷着那人放在小桌子上的咖啡，终于慢慢恢复过来了。
其实，这不是我近来第一次这样了，但并不觉得很厉害，只稍稍有些感觉。
我一直没怎么在意，加上又发生了一连串非同寻常的伤心事，使我无法去考虑它。
可是现在我前前后后仔细想了想，把出现的恶心现象与那个月生理上发生的不正常现象联系起来考虑，我深信，我近来有过的某种疑虑是有根据的，这种怀疑曾不断地被我驱散，但它却始终滞留在我意识中的最隐秘之处。
“没有什么可怀疑的了，”
我突然想道，“我肯定是怀孕了。”
我付了咖啡钱，就从奶品店走了出来。
我的感受很复杂，直到现在，哪怕相隔那么长时间了，我还是说不清我当时的感觉。
我早说过，人总是祸不单行的。
在别的时候，在别的条件下，发现自己有了身孕我会很高兴的，而在当时的情况下，我只能把它看作是一种不幸。
但从另一个角度来看，我生性开朗，即便碰上了令人很不愉快的事，在一种神秘的、难以抗拒的天性的支配下，我总能发掘令人鼓舞的一面。
这回也不例外，那是所有女人在自己有了身孕后都会感受到的充满希望和喜悦的心情。
的确，我的孩子今后将出生在十分不利的环境之中；但他毕竟是我的孩子，是我把他生下来的，我要抚养他，让他享受天伦之乐。
我想，无论生活如何贫困，环境如何恶劣，前途如何暗淡，孩子总是孩子，一个女人一想到能生一个孩子，心里总是美滋滋的。
想到这里，我就平静下来了。
一时的忧虑和沮丧过后，我又像平时那样安详而充满信心。
很久以前，我妈妈曾拽着我到一家夜间营业的药房里，让人检查我是否与人发生过关系，替我做过检查的那位年轻大夫的诊所离奶品店不远。
我决定到他那里去，让他替我检查一下。
时间还早，候诊室里没有别人。
那位大夫跟我很熟，他热情地接待了我。
等他一关上门，我就平静地告诉他：“大夫，我怀孕了，我几乎可以肯定。”
他笑了起来，因为他知道我干的那一行，他问我：“你感到遗憾吗？”
“没有丝毫遗憾，相反，我很高兴。”
“我看看吧。”
他问我怎么不舒服，提了几个问题之后，就叫我躺在铺有油布的小**，替我做了一番检查，然后高兴地说：“这回你说对了。”
我的猜测被证实了，我很高兴，丝毫没有愁眉苦脸的样子，心情也十分平静。
我说：“我早已知道自己怀孕了……我来这里是为了确定一下。”
“绝对可以确定。”
他快乐地搓着双手，好像他就是那孩子的父亲似的，他晃动着身子，两只脚不时轮换着支撑身子，他十分高兴，对我和蔼可亲。
现在尚有一个疑点，令我忧烦，想确实弄清楚。
我问道：“我怀孕多久了？”
“差不多两个月了……两个月多一点，或者不到两个月……为什么？你是想知道孩子是谁的？”
“我已经知道是谁的了。”
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