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这就是说，在我极度痛苦的时刻里，宗教在精神上背弃了我。
就像人在非常紧急的情况下打开了贮藏金币的保险箱，结果发现里面尽是些尘土、蜘蛛网和耗子屎之类，而不是金币了。
我预感到忏悔后必将大祸临头，我怀着这种心情回到了家，没吃晚饭就上了床，心想，那是我被捕之前在家里度过的最后一个夜晚了。
不过，应该说，我不感到害怕了，也不想逃避自己的命运。
我起初的惧怕心理，是女人精神上共有的软弱性导致的，现在我不害怕了，这不仅是对这种命运安排的顺从，而且是心甘情愿地接受这威胁着我的厄运。
我甚至还有一种欲望，索性让自己掉入深渊的最底处。
我似乎觉得，一个人若是不幸到了顶点，反倒不以为然了；我想，大不了就是一死，而死对我来说也没有什么可怕的，这样一想，心里倒感到有些安慰。
第二天，我白等了一整天，警察局没来人查访。
过了一整天，接着又是第二天，没有任何迹象表明我有什么可忧虑的。
我始终未出家门，甚至连自己的屋门也没跨出，我不再担心我的轻率从事究竟会带来什么后果了。
我又想起了贾科摩，认为在神父告发我之前，务必见他一面。
到了第三天的傍晚时分，我没有多想就起了床，仔细穿好衣服，走出了家门。
我知道贾科摩的住址，约摸二十分钟之后我就到了他家。
我正想跨进大门时，突然想到没有事先告知他我要来，顿时感到有几分胆怯。
我生怕他不欢迎我，或者干脆把我撵出来。
我把原来急切的步子放慢了，后来我停在一家商店前，心里无限惆怅，不知是否该回家，等着他下决心来找我。
我懂得，在我们的关系刚刚建立起来时，尤其应该慎重和明智，千万别让他知道我眷恋他、没有他似乎我都活不成。
可是，从另一方面看，就这样回去，似乎太叫人扫兴了，况且，我正为忏悔一事而深感不安，我需要见到他，哪怕只是为了排解我心头的烦忧。
我的视线落在面前的商店橱窗上，那里摆着衬衫和领带，我突然想起，我曾答应过给他买一条新领带，换下他那条破成丝缕的旧领带。
人在恋爱时，头脑就无法保持理智。
我对自己说，就以送领带为名去看他；殊不知，我送这礼物本身就证实了我对他的爱意，不仅主动，而且是急不可耐的。
我走进商店，挑选了好一阵，最后才买了一条带红条的灰色领带，那是最漂亮的、价钱最贵的一种。
售货员总想对顾客购物施加自己的影响，卖领带的人冒昧而又带有几分殷勤地问我，戴领带的人头发是金黄色的还是棕色的。
“是棕色的。”
我慢吞吞地答道，同时我发觉自己在说“棕色的”
时，声音中充满着柔情，我不禁满脸绯红，心想也许售货员注意到我的声调了。
寡妇梅多拉吉住在一幢阴暗的旧楼的五层，窗户朝向台伯河岸。
我一口气爬了八级楼梯，未等喘口气就去按门铃，那扇门开在一个阴暗的角落里。
门很快就开了，贾科摩出现在门口。
“哦，是你。”
他惊讶地说道。
显然他像是在等什么人。
“可以进来吗？”
“当然可以……从这儿走。”
他领我穿过黑漆漆的前厅，走进了一间客厅。
客厅也很暗，窗上安着圆形的红色铅框玻璃，跟教堂里一样；我隐约看见许多镶嵌着珍珠贝母的黑色家具。
客厅中间有一张圆桌子，桌上放着深蓝色水晶玻璃做的老式酒具。
里面铺着好几块地毯，还有一张掉了不少毛的白熊皮。
客厅里的一切陈设都是旧的，但干净整齐，似乎这里自古以来就笼罩着一片寂静。
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