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“为什么？”
“因为我决心不再当模特，太累了，赚钱又少。”
“那你以后打算怎么办？”
她不安地问道，“我可不能养着……现在你已经不是小姑娘了，你花费那么大……还有嫁妆……”
她开始悲伤地恸哭起来。
我没有把手臂从脸上挪开，慢吞吞地、吃力地说道：“现在你别让我心烦……你放心好了，不会没有钱花的。”
接着是长时间的沉默。
“你不要别的什么啦？”
她最后委屈而又关切地问道，好像一个因行事随便而受到责备的女仆想请求宽恕一样。
“对了……求你做件事……帮我把衣服脱了……我累得不行，我还困着呢。”
她按照我的吩咐，坐在**先替我脱去了鞋袜，把它们整整齐齐地放在床头的扶手椅上。
然后又帮我脱去衣服和衬裙，给我穿上睡衣。
我一直闭着眼睛，一钻进被窝，我就蜷缩成一团，用被单蒙住了脑袋。
我听见妈妈关了灯，站在门口向我道了晚安，但我没回答她。
很快我就睡着了，又睡了整整一宿，一直睡到天亮。
早晨，我本来应该如约去找吉诺的。
但当我醒来时，又不想去见他了，我想自己得咀嚼一下蒙受的痛苦，得学会客观地、冷漠地看待他对我的欺骗，就当是发生在别人身上，而不是发生在我自己身上。
当时，我对冲动之下的一些言语和举动都信不过，当然，此后我也从未相信过；尤其是对吉诺那种感情并非出于好感和钟爱的情况，我更是如此。
当然，我已不再爱吉诺了；但我也绝不恨他，因为我想，要是那样的话，我除了被人欺骗而受到伤害外，更为严重的是，我在心灵上就会蒙受令人厌恶的情欲的亵渎，这对我来说，也并不光彩。
此外，那天早上，我感到有一种特殊的惰性，一种像是带有**欲的惰性，我觉得自己不像头天晚上那样忧伤了。
妈妈出去得很是时候，我想，她中午之前是不会回来的。
我就这样懒洋洋地躺在被窝里赖着不起，这也许是我开始生活新阶段时所感受到的快乐，如今我只求生活能过得愉快。
我向来一大清早就起床，能那样赖在**无所事事地消磨时光，也真算得上是一种奢侈和享受了。
我已经很长时间没这样过了，但现在只要我想赖着不起，就可以这样享受一番。
以往只是因为穷，只是为了过一种正常的家庭生活，我才放弃了这种享受的。
我想，我是喜欢爱情，喜欢金钱，也喜欢能用金钱获得的一切，于是我对自己说，今后，只要有机会，我就再也不拒绝爱情，不拒绝金钱，不拒绝金钱所能给予我的一切了。
不过，千万别以为我这是赌气，是出于愤恨和报复心理。
恰恰相反，我是怀着柔情这样想的，我撩拨着这些思绪，并细细地品味着其中的甜头。
任何境况都有它的反面，不管人们高兴与否。
结婚成家的梦想破灭了，至少暂时是如此，我所憧憬的那种幸福虽已不复存在，但换得的是我的自由。
我内心深处的追求并未改变，这是真的；但我很乐意过那种**不羁的生活，闪烁在眼前的这种前景，意味着我须对生活做出新的抉择，这其中蕴含着多少心酸和屈辱呀！
如今，妈妈和吉赛拉说过的那些话都开始应验了。
尽管我过着贞洁的生活，但我始终很清楚，我的美貌能使我得到我渴望的东西，只要我愿意。
那天早晨，我第一次把自己的身体看作实现自己目标的一种十分简易的工具，而用辛勤的劳动和严肃的生活态度是绝不可能达到这样的目标的。
这些思想，更确切地说，这些对今后生活的瞻望，使我觉得早晨的时光一晃就过去了。
当我突然听到附近的教堂敲起午祷的钟声时，当我发现一缕长长的阳光穿过窗户洒在我躺着的**时，我感到很异样。
那钟声，那阳光，如同我那天早上赖在**不起似的，对我来说，都是些非同寻常而又珍贵的东西，可以说是一种奢侈的享受。
住在像吉诺女主人那样豪华别墅里的那些有钱的阔太太，也不过是像我一样躺在**胡思乱想，在那同样的时刻里，也同样聆听着那教堂的钟声，惊讶地看着那缕阳光。
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