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我对他说，“但有时候我总觉得不太可能。”
我再也克制不住自己，哭了起来。
他对我落泪感到惊异，心烦意躁，脸上似乎有一种充满内疚的不安神情，对此，在很长时间以后，我才明白其中的原因。
“得了，得了，”
他说道，“干吗哭呢？”
实际上，我是因为不能把发生的事情告诉他而感到痛苦和忧虑才哭的，才以此来排解因内疚而产生的心理重压。
我之所以哭，还因为我深为自己配不上他而感到委屈，我觉得他是那样善良和完美。
“你说得对，”
我终于勉强地说道，“我是个傻瓜。”
“我不是说这个……但我不觉得有什么值得哭的。”
但那始终是我心灵上的一个沉重的负担。
就在那天下午，我离开吉诺后就去教堂忏悔了。
我差不多有一年没有忏悔了：在这将近一年的时间里，我总想我会来忏悔的，这对我来说已经不错了。
在我与吉诺第一次亲吻后，我就没再忏悔过。
我意识到，依宗教的观点来看，我与吉诺的关系是一种罪孽，但我知道我们是要结婚的，所以我并不感到内疚，我想在举行婚礼之前请求来一次总赦罪。
我到了市中心的一座小教堂，教堂位于一家影院和一家袜店的橱窗之间。
教堂里除了大祭坛和供圣母像的小教堂有亮光外，几乎是一片漆黑。
那个教堂又脏又破：草编的椅子横七竖八地乱放一气，是信徒们祈祷完毕时弄成那样子的，使人感觉他们像是开完某个烦人的会议巴不得赶紧松口气，而不是刚刚做完了弥撒。
从教堂顶部的玻璃天窗透进一缕微弱的光线，照射出地板上的尘埃和圆柱上泥灰脱落后露出的白色斑痕，表层用黄色和各种颜色的灰泥抹成的圆柱像是大理石制作的。
无数做成心形的银质许愿物一层层悬挂在墙壁上，看上去像个冷冷清清的出售小摆设的商店，但空气中弥漫着的那种焚香味在我的脑海里勾起了童年的愉快回忆。
于是，我觉得自己是在一个熟悉可亲的地方。
虽然我是第一次进来，但觉得像是常来这里似的。
不过，在忏悔之前，我想先去旁边那个小教堂看看，刚才进来时见那儿有一尊圣母玛利亚的塑像。
妈妈常说我脸长得端正，又有一对温柔乌黑的大眼睛，很像圣母玛利亚。
我一向非常喜欢圣母玛利亚，因为她怀里抱着一个小男孩，还因为这个小男孩长大成人后被人杀害了。
是她把这个男孩送到这个世界上来的，她像待亲生儿子一样爱这个孩子，后来看着自己的儿子被钉在十字架上时，她悲痛欲绝。
我常常想，圣母玛利亚经受过那么多的痛苦，唯有她能理解我的痛苦，我从小只愿意向她祈祷，因为唯有她能理解我。
此外，我之所以那么喜欢圣母玛利亚，还因为她与妈妈如此不同，她是那样安详和平静，身上穿得那么华贵，她的双眼总是亲切地看着我；我觉得她才是我真正的母亲，她不像妈妈那样老是高声大嗓，而且总是气急败坏，穿得又难看。
于是我在圣母像前跪了下来，用手捂着脸，低着头，单独对圣母玛利亚做了一次很长的祈祷，请求她饶恕我的所作所为，祈求她保佑我，保佑妈妈和吉诺。
后来，我想到，我不应该怨恨任何人，我又祈求圣母也保佑吉赛拉，她是出于嫉妒才把我引入歧途的，也保佑里卡尔多，他是由于愚昧而附和吉赛拉的，最后我还祈求圣母保佑阿斯达利塔。
我为阿斯达利塔祈祷的时间比别人都长，那是因为我曾厌恶过他，我这样做，是想消除对他的憎恨，像爱那几个人那样爱他，宽恕他，并完全忘却他对我的伤害。
祈祷完后，我热泪盈眶。
我抬起双眼望着祭台上的圣母玛利亚塑像，眼泪像一层薄薄的轻纱，塑像变得模糊了，好像在水底下摇曳着，塑像四周的烛光交相辉映，形成了无数金色的光斑，看起来很柔美，同时又使人感到惆怅，就像天上的星星那样，有时候明知它们离得很远，却还想去摸它们。
我就这样久久地望着圣母玛利亚，却像没有看见她似的。
后来，在一阵悲伤之下，眼泪夺眶而出，掉落在我的脸颊上，我见怀里抱着婴儿的圣母玛利亚在看着我，烛光映照着她的脸。
我觉得她是以宽恕和同情的神态在看着我，我从心里感激她，我站起身来，心里感到踏实了以后，才去忏悔。
忏悔室都空着。
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