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这样的孤独之下，只有书是我最好的朋友。
我从小就很喜欢看书，我几乎把所有的世界名著都看遍了。
喜欢看书，应该说是受奶奶的影响的，奶奶是地主家庭出身，小时候读过私塾，在我们农村里，奶奶这样的人算是知识分子了。
每天晚上睡觉前，奶奶都要给我讲故事，尽是些帝王将相封侯晋爵的故事。
奶奶是我生命里唯一愿意和我好好说话、温柔交流的人，奶奶是一个有眼界的人，一直鼓励着我上进。
当我以全班第一名的成绩考上县城最好的重点高中的时候，爸妈脸上毫无欣喜之情，仿佛我不是他们的儿子，我的成就和他们无关一样。
我顿时觉得我自己的那一份欣喜也烟消云散，随之而来的是莫名的伤感。
高中是在县城里读的。
但是爸妈根本不相信已经读高中的我会自己保管钱，每次都把钱打给在县城的外婆，然后让我每周去取一次钱。
那感觉，仿佛如果一次性把一个月的钱给了我，我就会无计划地把钱花掉一样。
每周去外婆那里取钱的经历很不舒服，外婆每次见到我，都会羞辱我的爸爸，说他怎么怎么无能，每次拿些旧衣服给我和我家里的人，都要叮嘱一些多余的话，那些话让我感受到了被羞辱。
我不喜欢听外婆说话，她让我感到，我是一个乞丐，去乞求她施舍什么东西给我。
所以我每次见到她，拿到钱之后就想跑。
后来我考上重点大学，爸妈的反应还是一样的，脸上和语气上毫无反应。
不过，我高考一共考了3次。
我前两年的考分都在二本线上，其实完全可以读一个二本学校的，但是我没有。
就在高三下学期，我出现了抑郁情绪，心里感到对什么都没有兴趣，对什么都没有欲望。
不知道自己读书是为了什么，上大学是为了什么，非常的茫然，不知道自己该干吗，也很颓废。
每天做题做到想吐，觉得人生没有什么意义，更谈不上人生计划。
所以，第一次拿到上了二本线的成绩的时候，自己竟然连志愿都没有去填报。
第二年复读，也是同样的情况。
第三年高考的时候，压力非常大，因为我无法允许自己再读高六了。
所以，理综考试半个小时以后，出现情绪失控，大脑如同戴了一个头罩，耳边响起打磨机和电钻的声音，然后我想从高考那栋楼上跳下去，一了百了。
但是一阵风吹过来，把我吹清醒了，我慢慢缓过神来，继续做题。
最后这一次的分数，终于上了一本大学的线，而且超了好多。
但是，专业要怎么填报，学校要怎么选择，爸妈都是初中毕业生，完全给不出意见，我自己也完全不知道自己喜欢什么，想去哪个地方的大学。
完全是一种“蒙”
的状态。
最后，听了别人的意见，选了一个专业，然后，被一所重点大学录取了。
大学一年级的下学期，我就从宿舍里狼狈地搬出来了。
我发现我是那么在乎我在别人心目中的印象啊，我把这个放在自己的肩膀上扛着，到扛不动的时候，我就被压垮了。
寝室里的另外5个男生，清一色地爱玩游戏，不上课的时间里，大部分的人都在玩游戏，而我却无法放松自己，让自己去玩这种感觉有些堕落的游戏。
有时候我和他们说话，他们爱理不理的，有时候我会说服自己，他们可能是被游戏占据了心思，所以对我的话语的回应有些冷淡。
但是我的第一反应总是，他不喜欢我，而且我发现我被这样的反应牢牢地捆绑住，让我的思想没有办法去关注别的……
一个人不喜欢我还能扛住，时间久了，和另外几个男生的相处，也是这样的感觉，我就开始扛不住了。
那么多人都不喜欢我，那是一种如坐针毡的感觉，我还能待在这个寝室吗？
其实我头脑还是很清醒的，他们对我的冷落并不意味着不喜欢我，但是，任何人对我的表情里有一丁点的不耐烦，都会让我的情绪崩塌。
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