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若我的行为有让你感到不满或误会的，我像你道歉——对不起。
——我突然又回想起那天，其实我在火锅店门前站了十分鐘左右，我想他会不会找不到店，我想让他看到我。
第一次看见他的常服，黑白灰的样式确实很符合他的个性，也许，他走近的那一刻，我的心脏不可抑制的悸动起来。
——
我想说，当时我下意识的就想对你说『要不要上来坐坐』，这听起来很轻浮没错，但我只对你这么说过，也许我只想对你亲近，也或许我早把你纳入安全区里的人，这很微妙，我也有些搞不懂，但请相信我。
我难以解释这样轻浮的行为，我可能比你想的，更早认识你。
不是与你搭话的那天，而是你点『孰』的开始，是意识到你週五才会来的那天，对你產生好奇的那时候，也或许是决定观察你的那一刻。
我依旧在解释为何使你误会这件事，我想我会边思考边写出来。
思来想去，我确实还是会介意你所说的『不是朋友』那句话。
我回想起了找你搭话的那一天，你似乎有些反感，现在想来我反而没来由的心慌起来，我给你的第一印象是否不太好？是否会让你感到冒昧？之后发生的一切你是否为自愿，亦或是觉得我烦？
我不敢轻易下定决论，我开始害怕对你的好奇、好感亦或是想认识你的心都让你感到为难，我怕我判断错误你所展现出来的情绪，若你说的是气话，若你有意愿与我成为朋友，或认为我已是你的朋友，那我会很高兴，也许还会很矛盾，但我希望你能收回『不是朋友』那句话。
——我，不知为何如此烦闷。
心脏不可抑制的悸动着，或许我...并不想仅限朋友？我为何总想亲近你，又为何如此在意你。
……若这是喜欢，那连朋友都做不成的我，何谈喜欢？
不过……真的...是喜欢吗？
我放下笔，按着心脏，怦怦，怦怦，跳动着。
我，真的会喜欢男人吗？是错觉吗？
我好像想到了一句话：「爱本不因由性别定论」。
想到这我脸颊染上緋红，真的...真的是……吗？
写到这里，我想我能表达的都已描述完成，再次为我一切冒犯行为感到抱歉——对不起。
拆开信封，在你看到这一行的时候，若你还在生气，请让我有一个补偿你的机会，我希望能请你吃顿饭，也想听你说说我具体哪里惹你生气了。
若你已经气消了，我也依然想和你吃顿饭，我想，和好也要有个明确的开始。
将信纸折叠好心事收进信封袋的时候，我是如此庄重。
拿了张图样有些復古的贴纸封上时，我都还忐忑会不会太过幼稚，明明胶水就可以解决的事情，不过...贴都贴了，就这样吧！
穆漪白不知第n次打开姜竹言的聊天室，打下几串文字后又删掉，再退出。
他心想「昨天...不该对他发脾气的。
」
我。
为何。
这么控制不住情绪。
万一他不想与我做朋友了，我道歉还有用吗？
真没出息。
不是我一手推开的吗...
而后他把手机倒扣在床头柜上，无力的盯着天花，脑海里全是姜竹言的身影。
直到眼皮扛不住重力往下落时，他才猛然想起——手机忘记充电了。
没办法，他只好又直起身，插好充线后又想了想，发条讯息给领导后，就着夜色冥想了遍遍胡乱生气的事。
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