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当初我们像是一对瞒着全世界私奔的爱侣，顾晚霖出国前的那个暑假，她来到我实习的那个夏季多雨多台风的城市，陪我度过了平实却让我们感觉幸福得不可思议的两个月后，分离已经悄然来到面前。
顾晚霖恐惧，我也恐惧。
但我后来细想，我的恐惧因为我那不知从何处而来的乐观与无知而十分面目模糊，我只是在潜意识里害怕“或许顾晚霖这一走，我们熬不过异国会分开”
这个念头而已。
我那时候想得太少，做得更少，总觉得我们的感情经过磨合已经极致精诚，连最容易让情侣产生分手念头的旅行和同居，我们都半点儿没有吵闹地度过了，还能有什么困难。
我那时候太年轻，没有意识到，彼时我和顾晚霖再如何相爱，我们的爱依旧单薄的很。
它是我们在偶然之中创造的奇迹。
但偶然的奇迹，仅仅是一段稳定亲密关系的开始，如何把爱从偶然过渡到一种坚定的建构，那时我竟全然没有想过。
我和顾晚霖在差不多异国一年后最终分手，在这一年里，每两三个月我们就精疲力尽地经历一次濒临分手，最后两次是我提的，前面几次是她。
分手两年之后顾晚霖给我打过一通电话，她说自己这两年做了许多向自我内部探索的努力，回想起我们共同经历的那充满了痛苦与泪水的一年，后知后觉地有了新的体悟反思，她还有一些话想告诉我，但不知道我还想不想听。
如果我已经决定放下过往只向前看，就当是她唐突打扰了。
我当然想听，我想听她的声音都想得发疯了。
当时顾晚霖在电话里说，说其实如果再来一遍，她未必能够做得更好，有时候捉弄人的就是无可奈何的时机与命运。
我也有同样的感受。
她一去，连适应新生活的时机都没有，就要开始无休无止的激烈竞争，每一秒都要把自己放在标尺上与别人比较，她不敢松懈半分，怕这十几年的努力在最后一刻功亏一篑。
另一边，我也在毕业的最后一年，之前暑期的实习并没有如预期般拿到转正，我只能一边每天都穿梭在城市中心区域到处面试，一边又要苦苦挣扎于课业和论文。
顾晚霖对自己要求一向高，我又何尝不是。
人生哪里会一直像我们俩的那一年一样，时时刻刻绷得像快断掉的弦，其实一生也不过就是有过几次这样的体验罢了。
但偏巧我们俩都处在那样的时间节点上，中间隔了十几个小时和大半个地球。
我和顾晚霖从不激烈地吵架，到了我们都觉得再说下去就可能会伤害对方的节点，就会默契地停下，提议不如冷静一段时间，然后断开联系几天。
直到我们又因着体谅对方在断联期间的伤心与痛苦互相道歉，重归于好，既往不提。
直到下一次。
后来我觉得我们还不如痛痛快快地发泄一场，言辞激烈地吵上一架，说不定比起把委屈难过埋在心里，是更健康的冲突处理方式。
我和顾晚霖的第一次冲突来得比我想象中早得多，那时距离我们在机场告别还不到两个月。
事情的起因很小。
和她恋爱一年半以后，我自觉激情已经慢慢消散，和她的相处更像是家人一般，再加上自己这边忙于找工作，对她的很多事情自然就比不得热恋期那样上心。
顾晚霖自己情感细腻，对感情的要求难免很高，她难以接受。
由小事说开，我才明白顾晚霖心底藏着另一个问题：顾晚霖觉得不安，如果短短两个月的分离已经使得感情降温，她迫切地想知道我对我们两个人的未来有什么打算。
她说她经过这一个夏天，心里已经十分确定，她心中最大的渴望，是想和我长长久久地走下去，想毕业之后就和我一起生活。
她问我，你不想吗？
我当然是想的，但在实现的时间点上，我并不是很热衷于她所提议的那样早。
对顾晚霖的职业规划来说，她第一份工作的地点有好几个选择，最坏的就是是直接回来。
我不愿她仅仅为了我们的感情而做了不利于她自身发展的决定。
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