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我其实并没有想过真的要改嫁给他。
我和老公虽然不是从小青梅竹马，却也是一方山崖缝缝里钻出的两颗苦芽芽，连理枝头风霜雨雪熬过来的患难夫妻。
中专毕业我们回乡务农，结婚以后原本就只想男耕女织白首偕老在穷山沟里，谁也没有想到一阵罡风居然云里雾里把我们吹到这霓虹世界，而且心不由己随波逐流遇到如此婚外恋情。
现在话出了口，我知道我们双方无论那一家，其实真的发生婚变的可能性并不大，可也不能没有一点思想准备。
如果，如果有朝一日彤云真的作出抉择，我将如何向老公开口？老公又会作出怎样的反映？两个男人会怎样摊牌，他老婆会怎样找我的麻烦？家乡的亲朋好友会怎样议论？这将是一场轩然大波，我越想越胆颤心惊。
但是，彤云要是真的迈出那一步，那我也只好不顾一切了。
我不能食言，我不能负人，或者说我挡不住爱的**。
我努力保持家庭的平静。
我平静的对待我的老公，也平静地对待彤云的来访。
那天早晨大概是我自己心虚了，老公并没有什么异常反应，他依然经常带彤云到家里来。
表面上我们是朋友，但一有机会他就向我发起攻击，时而高声朗诵情诗艳词，时而低声咏唱通俗小调，在频频示爱中显露着非分之想。
而这一切往往就发生在我老公的眼皮底下，老公似乎浑然不觉，而我却不能不感到内疚，甚至是一种罪恶感。
但彤云迟迟不给我明确的回答。
我越来越清醒地意识到他不可能那样做。
他追我，但不是在和我谈恋爱，更不是向我求婚。
我庆幸这会免去一场风险，但我也意识到这样下去会有另一种危险。
女人挡不住爱的**跟男人经不住性的勾引是一样的，那种被爱着的感觉总是具有相当大的**力，而爱本身又往往是不设防的。
如果一旦突破，形成那样一种关系也是我不情愿的。
真的，不管别人怎么想，我还是不情愿的。
我记得在《峡江晚报》记者陆英博客上，我就留言谈过这个看法。
在我这样一个来自山乡、初涉都市洋场的普通女人看来，私通甚至被美化为情人，其实不如公然插足的第三者，甚至不如无名有份的二奶。
我在网上曾经看到一位社会学家谈到私通时说过：“任何社会都认为那是一种丑恶。
它永远被钉在耻辱柱上，如果它下来了，社会也就不成其为社会了。”
再说我也懂得，不能形成婚姻的爱情好比朝云暮雨，无论怎样风情万种，岂是女人一生寄托？岂能当作爱的归宿？
于是我决定和他把话讲明白，不然就晚了，那对我们双方都不好。
我在电话里问他到底准备怎么办，他竟吱吱呜呜地说：
“难道我们不能有第三种选择吗？”
“你何必那么计较名分呢？”
我彻底清醒了，原来如此、果然如此。
什么第三种选择？也许你对得住妻子，可我对不起我的丈夫。
我可以明明白白地离开丈夫，却不想欺骗他，偷偷摸摸地里给他戴绿帽子。
我害怕道德扫射我的灵魂，我害怕良心鞭打我的情欲。
我需要爱，但我首先需要像人一样活着。
我不是可以随便被人占有和售授的，不管你是什么人。
如果勉强，有一天我也会像那个女人一样跳崖，我也只有选择所谓峒婚。
我不能不正告他，我说：
“朋友，请你原谅我，我实在做不到。”
“你对爱情的理解太传统了！”
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