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我那时有些不知道该说什么，我觉得这世上不会有这样的人。
小寒的想法是不正常的，那样的爱也是不正常的。
小寒听到我的想法，她没有生气，反而笑了。
她肯定了我的观点，她说是的，这是不正常的，我只会索取不会给予，是个正常的人就不会接受这样的相处方式，所以我这一生也只能自己爱自己。
当时我不知道为什么，看着微笑着的小寒，眼里的泪水不知不觉就流下来了，反倒是把小寒吓着了，连问我怎么了。
我不能告诉小寒我替她感到惋惜，我可怜她，我同情她，我不能为她做什么，因为我也只是社会中再平凡不过的普通人，一个底层的普通老百姓能为这样的小寒做什么呢？
除了言语上的开导和安慰，我什么也做不了。
“你能抱抱我吗？”
正当我内心交织着无数念头的时候，小寒突然说了这么一句。
“啊？”
我茫然的望着对面的小寒，一时间不知道该说什么也不知道该做什么。
“我很高兴能够认识你，很高兴能和你做朋友，以我这样的性格，能有你这样的朋友实在是上天给我的眷顾，你别笑哦，说实话，我活到现在，真正的朋友只有你一个。”
小寒深吸了一口气，“我只有小时候妈妈抱过我，之后就没人抱过我了，就是那种简单的拥抱，你知道的，没人会想着和我拥抱，现在你能抱抱我吗？如果我说了冒犯的话，还请见谅，就当我开了个玩笑吧。”
我看着不好意思看着我笑的小寒，我起身快走了两步，紧紧抱住了小寒，抱着抱着我就哭了。
“谢谢你，我感觉这个拥抱治愈了我，我能再多抱一会儿吗？因为这个感觉真的很美好啊。”
我点着头，嗯嗯了两声，因为那时我已经哭得说不出话了。
小寒从她的妈妈走后，她就再没感受到母爱了，这亲人间简单的拥抱她也得不到，想到我可以很轻易的得到我老妈的爱，我可以轻易的和老妈说心里话，和老妈拥抱，就越觉得小寒的可怜。
我不能想象在高中那样特殊的时期里，小寒是怎么努力坚持下来的。
那时的她不知道什么是抑郁，她只是出于本能的想要自己坚持下去，坚持的活下去，她不断地在无数个日日夜夜中拯救着站在悬崖边的自己，我佩服她的勇敢，我佩服她的理性，我佩服她的毅力。
高中的三年里我多想能够认识她，多想在她脆弱的时候能和她说说话，多想告诉她秋天总在腐叶里埋着无数胚芽，冬青的根须会在最深寒的夜里生长。
小寒你书页间夹着的每一滴泪都在凝结成琥珀。
那些被揉皱的试卷折痕里，藏着你与命运较劲的掌纹。
走廊尽头总有不灭的灯，像某个深夜你突然睁开的眼睛——这具年轻的躯体里，分明还有未启封的春天在奔涌。
多想告诉她不要急着把伤口磨成珍珠。
就让那些淤青暂时作星辰吧，在暗夜里为你指认存在的坐标。
窗台上积灰的盆栽，会在某个清晨突然抽芽，如同你此刻看不见的，所有正在愈合的裂缝里透进来的光。
多想告诉她风正翻动你未写完的笔记，纸页哗哗作响，像候鸟振翅的余音。
且容自己偶尔停泊在情绪的潮汐里，大地会在退潮时留下贝壳的诗行。
那些你觉得沉坠如铅的时光，不过是生命正在窖藏陈酿。
多想告诉小寒，她的生命从来不是颜料盒里整齐的色块。
它是暴雨后水洼倒映的霓虹碎片，是旧毛衣脱线的线头突然开出蒲公英，是那些让她觉得卡顿的黄昏，不过是光阴在替她酝酿某种慢镜头的美。
潮声正在你未写完的诗行里涨落，而你的呼吸本身，就是最壮阔的潮汐。
当春风再次撬动冰封的窗棂，小寒你会惊觉所有淤青都成了琥珀，所有叹息都化作让种子苏醒的惊雷。
小寒，你是最棒的女孩儿！
！
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