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尤其像我这种年纪只有十几岁、毫无防身能力、生长在中华安全和平环境下的小姑娘，没事儿绝对不会去给自己找可能威胁到生命的麻烦。
傻子都知道别闲的没事跑去哥谭拿命当儿戏，而我当然不是个傻子，所以接下来我会给你解释一切——关于我为什么打起对哥谭感兴趣的念头、冒着生命危险和浪费掉更好的机会来报考这里的学校，还要从我还没出生的时候说起。
这是一个有点儿长的故事。
一切的开始要追溯到很多很多年前，那时候我的妈妈还是个备受宠爱、走到哪里都会被人夸赞才貌双全的年轻美人。
外公外婆年轻时一共生了四姐妹，我妈妈就是最小的那个，也是最漂亮、最聪明、最受宠的那个。
按理说她本来可以就这么过完备受宠爱、泡在蜜罐里的一生，但现实不是这样。
外婆口中的妈妈一直是个乖巧听话的女孩，直到她来到远在美国的哥谭市。
她遇见了一个男人，然后像每个普通女人一般坠入甜蜜的爱河。
可惜后来的一切不像童话故事那样完美，无数因缘巧合之下，这两个人并没有得到组建家庭的美好机会。
而这时候，原本毫无计划的‘我’出现在了这个不恰当的节骨眼上。
年轻的女人未婚先孕，留学归来后带上了拖油瓶，自此，妈妈乖巧甜美的好孩子形象终于粉碎在她的家人眼里。
疼爱她的父母不再慈祥，宠溺她的姐姐们也不再有好脸色。
但就算是这样，她还是执意拒绝了手术和外公外婆介绍的所谓‘好对象’，按下心来等待我的出生。
没错，虽然我本身妥妥的是个意外，但起码也是在爱与期待中降生的。
即使对我的到来感到厌恶和失望的人更多，但我还是很感谢妈妈当初的决定。
正因为这样，我才会有机会偶尔幻想，假如当初父亲知道了我的存在，他会不会像妈妈一样也期待着我的降生？
不过这样的想法只出现过两三次，因为我是个胆小懦弱的人，没有勇气去寻找真相。
在我幼年时期漫长的记忆中，‘爸爸’这个词背后的意义，就只属于妈妈的睡前故事，还有一张泛黄折角的老照片。
我从没亲眼见过他，他也从没见过我。
我不知道我的生父和妈妈是如何相爱的，说真的，其实我对这个故事不是很感兴趣。
自从幼年开始，同龄孩子的嘲笑、亲戚们的唾弃和失望，这一切的遭遇原因都来自那个几乎不存在的异国父亲。
少不更事的时候我曾怨恨过他，步入青春叛逆期之后我也矫情的钻过类似‘要是我从来没有出生过就好了’这样的牛角尖。
但事到如今我已经长大了不少，想法逐渐成熟，只觉得我们天各一方各自安好，过好自己的生活就行，一辈子不见到对方也行，他永远不知道我的存在也行。
说实话，其实我也不是这么豁达的人。
看开这件事的触发点一共有两个，其一就是某天在电视上看到了那张熟悉的脸。
我从没想过自己的父亲居然是那个人，毕竟我们长得一点也不想，或者说我的长相几乎没有什么明显的混血感。
但自那之后我就没再怪罪过他，甚至还有点庆幸。
可以说我们根本就不是一个世界的人，那种天生就属于镁光灯下闪闪发光的绯闻制造体，肯定会有无数我们这种普通人无法理解的苦衷吧。
虽然每次我这样安慰自己的时候，心里总带着一点吃不到葡萄的酸涩感。
其二就是，在这个世界上唯一疼爱我的、并且是唯一会在这件事上感到受伤的人，我的妈妈，在我八岁的时候离开了这个世界。
小时候的我在这件事的立场上只是个附属品，收到大部分白眼和冷落的人都是她。
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