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从前，在我觉得那么那么难的时候，在我以为生命已经走到了彻底低谷的时候，我也只是坚定的告诉我自己：’会好的，都会好起来的。
会越来越好的。
’我不停的对着自己做着心理暗示，告诉自己一切不好的都会过去，一切的不安和惊怖都会变成永远不必再回去的昨天。
可如今，明明情况已经好转，明明已经没有那么糟糕了，可悲伤像是早已在我心上生了根，我拔不掉、躲不开。
我不知道是不是我对悲伤上了瘾？所以不管是开心的时候、还是不开心的时候，我都总是一遍遍的恐惧着那些虚无的、根本都还没有发生过的失去。
痛苦着，痛苦着那些已经成为过去的伤痛。
我不喜欢我的童年，也不喜欢我的青少年，我不喜欢那段无能为力、毫无选择的权利，只能被动流浪、似乎随时都可能会被抛弃的日子。
我不喜欢，那个无论多么无助，多么惶恐不安，多么不知所措，却只能颤抖着支起獠牙无助的保护自己的日子。
我不喜欢，那个躲在黑暗里唱着一边唱着歌一边哭得泪流不止的自己。
不喜欢，那个浑身脏兮兮头上长着虱子一直被嫌弃的自己。
我不喜欢我的童年，不喜欢我的青少年，不喜欢，不喜欢那些让我回想起来大多都只有苦难的过去。
可似乎，越是极力想要逃离的不堪，就越是折磨人的深渊。
我像是被关进了一个玻璃瓶子里，我知道我应该是可以看得见外面的彩虹的，可是，那似乎于我只是一个美丽的梦。
一个，并不属于我的梦境。”
“痛苦，是没有高低贵贱的。
它只有程度不同，却没有所谓的三六九等。
这世上所有的三六九等，都是人类自己制定出来的。
得是多么狂妄且无知的人，才能将情绪分出个三六九等来！”
恍惚间，陷入睡梦的高木子听到似乎有人这么跟她说，但听得并不清楚。
只是没来由的，始终觉得沉甸甸的心里，开始变得舒坦、畅快。
就像是长熟了的脓包，突然炸裂了似的。
“你热爱这个世界，同时却也恐惧这个世界。
你找不到可以和你共鸣的人，所以孤独，所以沉默；害怕有人因你而受伤，所以极力掩饰。
你呀，把自己逼得太狠了。
一点点透气的缝隙都不给自己留，想要在所有人的面前保持理智
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