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我就像是个在现实和梦境之间被拼命拉扯的木偶，浑身咧着伤痕的大嘴，满身嘲笑着自己的无能和怯弱。
有时候，我觉得就这么自欺欺人的活在梦里也没什么不好！
有时候，我又觉得与其可悲的活在一个自己臆想出来的虚假梦境里，还不如彻底消失来的干净彻底。
我愤怒自己的无能，又怜惜自己的坎坷；迁怒着这个世界的冷漠，又不得不对自己渴望的温暖低头。
一边向生、一边求死；我就像是个在人间和地狱来回滚来滚去的皮球，哪也依托不着，哪儿触碰不到。
像是活着，又仿佛已经死了；像是死了，却又仿佛依然活着。
我突然间有些分不清生死、理不清真假了。
也早已，不想理清也不愿理清了。
世界上的人，好像从来都只会告诉我，我应该怎样；从没有谁跟我说，我值得怎样！
那么多的人好为人师，可是，又有几个是真的有资格当得了别人的老师，又有多少人，不过就是沽名钓誉只图一时受用呢？我已经没有能力相信这个世界上的人了！
包括我自己。”
“你很排斥这种对话？又或者说，你很排斥这种场合？你，不喜欢被当成病人一样去对待？你并不觉得这种情绪上的障碍是病症？”
“不！
我病了！
我知道我病了！
它就像是一个巨大的影子一点一点向我覆盖了过来。
我虽然努力的想要逃跑，努力的想要挣脱，可我做不到，我只能眼睁睁的看着黑暗一点点的吞噬我，毁灭我。
我逃不脱，也挣不掉，只能就地阵亡。
可我也同样不信任你，或者说不信任这世上的任何一个人。
我曾那样痛声疾呼过，那样歇斯底里过。
可人们却只当那样的我是故作出来的演技，是掩饰自我难堪的手段。
她们用恶劣的思想黑化我，用恶毒的言语攻击我。
没人看到我的崩溃，没人看到我的绝望，更没人看到我拼命想要活下去的渴望。
所有人都像是冷眼看着我在水里挣扎的旁观者，冷漠的做着壁上观，淡漠的，看着我被冰冷的水面淹没无踪。
可是现在，突然之间，好像全世界都将我视作了中心，全世界都将我捧在了手心。
疼爱我呵护我的师父，满心疼惜我怜爱我的父
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