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然后，当我以为会有后续时，他只是站起来，准备离开。
如果不是我扑上去抓住了他……现在回想起来，我既羞耻又委屈。
为什么我要被这样对待？
为什么我不能得到一点点温柔？
只要肯接吻，之后对我做什么都可以。
我真心这么想，可是……前辈连这个机会都不给我。
他宁愿用手指，宁愿用语言刺激我，也不肯用嘴唇触碰我。
这让我觉得自己很廉价，好像我的吻不值一提，只有我的身体有价值。
这种认知让我既愤怒又悲伤。
光是这么想，就感到无比痛楚，同时身体的核心开始发热。
矛盾的情绪在我体内冲撞——一边是心灵的伤痛，一边是身体的渴望。
它们像两条交缠的毒蛇，一条啃噬我的理智，一条点燃我的欲望。
我能感觉到下腹部开始湿润，乳头在睡衣下挺立，皮肤变得敏感。
一想起那时前辈的样子，我就无法自持。
即使他那么过分，即使他那么冷漠，但只要想起他专注的眼神，想起他手指的温度，想起他那个东西在我手里跳动的感觉，我的身体就会自动兴奋起来。
这让我觉得自己很贱，但又无法控制。
心脏开始怦怦直跳，像要从胸腔里蹦出来。
血液似乎在往两个方向涌——往大脑，让我头晕目眩；往下半身，让那里变得灼热空虚。
身体不由自主地兴奋起来。
我能感觉到内裤已经湿了一小块，黏腻地贴在那里。
大腿根部传来熟悉的悸动，阴核开始微微肿胀。
我知道接下来会发生什么——我的身体会背叛我的意志，自动进入发情状态。
而我，只能眼睁睁看着，无法阻止。
脑海中的前辈用大手不停地玩弄我的那里。
这个想象如此清晰，仿佛就在眼前。
我看到他修长的手指分开我的阴唇，指尖探入湿滑的入口，在里面弯曲、刮擦。
我看到他用拇指按住我的阴核，用力揉搓，带来尖锐的快感。
我看到他面无表情地看着我因为快感而扭曲的脸，眼神里没有任何温度，只有观察和评估。
他一只手按着我的肩膀不让我逃走，另一只手毫不客气地玩弄着我的那里。
这个想象让我既恐惧又兴奋。
恐惧是因为那种被完全掌控、无法反抗的感觉；兴奋是因为，即使是这样的对待，也是前辈给我的，是我渴望已久的亲密接触。
每当被脑海中的前辈欺负、被玩弄的时候，我就会想起那时感受到的比自慰时强烈好几倍的快感。
那种快感是真实的，不是想象。
那天在屋顶，虽然前辈的动作粗暴，虽然没有任何前戏，但当他捏住我的阴核用力挤压时，那种爆炸般的快感是真实的。
它像高压电流一样贯穿我的身体，让我瞬间空白，然后喷出大量的爱液。
那种快感，比我自慰时达到的任何高潮都要强烈、都要彻底。
这让我害怕——如果只有被粗暴对待时才能感受到这种快感，那我是不是有病？
但我又忍不住渴望，渴望再次体验那种极致的、几乎要让人晕厥的快感。
“……嗯嗯?……”
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