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“……嗯?”
一声甜腻到连自己都感到羞耻的呻吟，不受控制地溢了出来。
嘴角不由自主地向上弯起，形成一个痴迷的弧度。
心脏像是要跳出喉咙，全身的皮肤都在发烫。
何等、何等的幸福啊。
又是何等、何等的可悲。
我从未想过，自己这具被周围人视为“精密但无情的机器”
的身体，这颗被认为无法理解人心的冰冷心脏，竟会有如此灼热地、几乎要将自我都焚烧殆尽地思念一个人的一天。
这份感情来得如此突兀，如此猛烈，如此不讲道理，将我过去十七年构筑的所有认知和壁垒，冲击得摇摇欲坠。
幼年时，母亲曾用那种混合着疲惫、失望和一丝惧意的眼神看着我，然后这样对我说：
——凛，你无法理解人心。
事实上，在很长一段时间里，我也确实如此认为，并一直以此为标准来行动。
不理解，所以不期待；不期待，所以不受伤；不受伤，所以可以永远保持冷静和优越。
这逻辑简单明了，且在我看来无比正确。
说到底，这个世界上的蠢人实在太多了。
他们的情感廉价而善变，他们的逻辑漏洞百出，他们的价值观浮于表面。
与这样的人产生深度交集，除了浪费时间和平白消耗情绪之外，毫无益处。
我清晰地意识到这一点，并开始有意识地实践这种“隔离”
，是在16岁那年。
当时居住在美国的我，某天下午感到无聊，随手将一些前沿的数学猜想和基础的物理模型，用自己推导的（其中故意掺入了几个极其隐蔽、但逻辑上堪称“优雅”
的错误）方法串联起来，写成了一篇论文，投给了某个面向青少年的科学竞赛。
结果，它竟然获奖了，还是最高奖项。
周围的人们——同学、老师、邻居，甚至包括一些科技版的记者——开始不停地、反复地称赞着“太厉害了”
、“天才少女”
、“未来的诺奖得主”
。
赞美之词如同潮水般涌来，几乎要将我淹没。
然而，听着那些热烈却空洞的赞美之声，看着他们眼中闪烁的、并非针对“我”
而是针对“天才”
这个标签的光芒，我只想：
——真是愚蠢。
最可笑的莫过于我的父母。
曾经因为我异于常人的冷静和直言不讳，而对我感到隐隐的厌恶和疏离，此刻却突然一百八十度转变态度，带着夸张的笑容和刻意的亲昵来讨好我，向每一个来访者炫耀他们的“天才女儿”
。
还有那些在大学里德高望重、自以为是地宣讲着满是逻辑漏洞和个人偏见的理论，却对我的论文（连同其中的错误）大加赞扬、甚至试图将我收为弟子的教授们。
他们都让我觉得无比乏味，甚至有些恶心。
那篇论文根本没有他们所赋予的那种价值。
因为，那篇论文中我故意混入了错误。
那不是疏忽，而是一种测试，一种对周围所谓“精英”
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