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最初见是佛得角闷热的小巷，洒水车喷出水雾架起一道彩虹，我手里一杯百香果果汁被她直直撞洒，米白亚麻长裙染了大片黄渍。
她背着硕大摄影包，只顾检查相机，抬眼只潦草丢一句抱歉，眉眼冷硬，半点认错的软意都没有。
那时候我只觉得这人别扭又固执，半点心动的苗头都没有。
再往后是哥伦比亚的狭窄巷子里，我被抢劫犯堵死退路，她凭空冲出来，沉重的相机包狠狠砸在歹徒持刀的手腕上，扯着我一路狂奔，跑到彩虹河边才停下，额角全是薄汗，还嘴硬说只是顺路。
那天黄昏河谷水草五彩斑斓，她蹲在河滩给流浪猫分面包，指尖轻轻顺着猫的绒毛，夕阳落在她浅麦色侧脸，安安静静的温柔藏不住。
也就是那个傍晚，我愿意主动和她结伴赶路，只是那时还分不清，这究竟是旅伴的依赖，还是悄悄滋生的爱意。
后来在果阿海边民宿，只有一张大床房。
夜里我喝醉，迷迷糊糊抱着她肩膀碎碎念叨林衍带来的委屈，她浑身僵硬，不敢伸手抱我，只一下下轻拍我的后背，呼吸都放得小心翼翼，像怕碰碎我一样。
那晚海浪整夜哗哗响，我窝在她怀里睡得安稳，是逃离郑州之后第一个没有噩梦的夜晚。
真正扎根心底，是孟买那间飘着咖喱香气的小公寓。
我们挤一张窄小单人床，夜里互相拿棕色水笔描摹小臂上彼此的名字，笔尖蹭过皮肤微微发痒；我发烧卧病三天，她放下所有拍摄订单，日日守在床边，一勺一勺喂我稀粥，凌晨反复起身拿凉毛巾敷我的额头；我刘海被她不小心剪缺，她偷偷剪下自己乌黑长发，耐心用胶片胶给我接上，指尖轻柔，眼神满是愧疚。
那些细碎的烟火小事，像温水一点点浸透我的心。
我慢慢习惯和她分享一日三餐，习惯散步时十指相扣，习惯夜里相拥入眠，以为这样的日子会无限延长。
我们还一起在郑州度过冬天，漫天碎雪，她裹着厚重外套陪我回家见父母，笨拙练习中文，紧张到手心冒汗；斋浦尔那场逃婚，她拼尽全力把我从辛格的牢笼里带出来，火车上她靠在我肩头，眼底满是劫后余生的柔软；到清迈竹屋，每日傍晚她拎着山竹莲雾在芒果树下等我，晚风卷起鸡蛋花香，我们坐在藤椅上慢慢翻看一路积攒的胶片。
这几年的时光，像一场温柔绵长的美梦，梦里有彩虹、海滩、椰林、满屋胶片，永远有她陪着我。
我从前颠沛流离，孤身一人四处逃亡，直到遇见她才拥有落脚的归属感，我以为这场梦永远不会醒。
可梦终究碎在了洛坤的枪响里。
如今我日日枯坐在堆满胶片的卧室，把所有回忆摊在地板上反复翻看。
佛得角沾了果汁的长裙、哥伦比亚河畔的流浪猫、果阿深夜的海浪、孟买桌上温热的咖喱、清迈落满院的芒果、洛坤校门口那棵老椰树，每一帧画面都清晰得触手可及，可画面里的那个人，再也不会走到我身边。
我几乎整夜无眠，天花板望到天光微亮是常态。
好不容易浅浅坠入睡眠，梦里却从来没有她的身影。
明明我们相伴走过千山万水，明明她的眉眼、温度、身上胶片混着芒果的气息我刻进骨髓，可深夜的梦境空荡荡，没有彩虹，没有海岸，也没有她半分踪迹。
我无数次暗自委屈，为什么连梦里，她都不肯来见我一面。
我心里藏着说不清的怨气。
气她太过莽撞，枪响那一刻明明可以躲闪，却义无反顾扑过来替我挡住子弹；气她轻易许下那么多约定，说好往后每一片海都结伴同游，说好手臂上淡去的字迹会一辈子反复描摹，最后却全部失约；气她只留下一句惦记龙宫果的遗言，就毫无预兆彻底消失，连一场好好的告别都不肯留给我。
可所有愤怒消散之后，铺天盖地的思念又会将我吞没。
我会想起她剪坏刘海后局促泛红的耳尖，想起她接客归来，提着一袋鲜果奔向我的模样；想起她夜里伏案修图，台灯落在她长发上的柔和轮廓；想起她看见我小臂字迹淡去，便执起细笔细细重描，呼吸轻轻拂过我的皮肤；想起每日放学她倚着椰树等候，远远看见我就弯起眉眼。
郑州的风没有洛咸湿的海味，也没有清迈清甜果香，桌上还摆着当初她用过的陶瓷小碗，衣柜里留存一件她遗留的摄影马甲，小臂上那行“Aqua”
早已褪成浅淡的印子，我不敢独自描摹，少了她，这支笔再没有意义。
从前总觉得余生漫漫，我们有大把岁月相守相伴。
现在才明白，最残忍的不是前路漫长，是往后所有海风落日、四季烟火，我只能孤身一人，再也找不到那个愿意与我共享风景的人】
50
日子像郑州春日里飘的杨絮，轻飘飘就晃过了大半年。
温晓存最终留在了郑州，在市区一所中学找了份语文老师的工作。
朝九晚五，备课、改作业、看早读，日子按部就班地过。
她把从泰国带回来的摄影包、胶片、那支棕色细头笔，全都锁进了衣柜最深处的箱子里，上了锁，像锁起一整个不愿触碰的盛夏。
小臂上的字迹早淡得没了痕迹，洗澡时偶尔摸到浅浅的皮肤纹理，她也会立刻移开视线，刻意不去想。
同事们只知道她之前在国外教书，遇上了些事回来，没人敢问细节。
她性子温和，课讲得好，学生们都喜欢她，只是没人见过她真正开怀大笑的样子。
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