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我浑身都是发泄后的酸软，洁癖比不过疲惫，只想埋在床上休息，嫌他烦，拿过手机想挂了，却刚好看到他打在屏幕上。
从他的视角看，就是我主动用脸接住了。
“咳，不好意思……”
一点也不内疚的语气，加上难以名状的兴奋眼神。
“我不回你家了。”
我顿了顿，狠狠挂了。
渺小也自由
“董铎，我不太想坐高铁去你家。”
我按住董铎在手机上买票的手，犹豫再三还是说了出来。
他理解了我的意思：只是不想乘坐这个交通工具，不是不跟着他走。
董铎在这种小事上一向很依着我，二话没说就把手机关了，把我揽进怀里温存。
“好，那我们自驾好吗。”
他穿着柔软贴身的家居服抱起来手感很好，声音懒懒的，眉眼间透出浑然天成的温柔，无声淌过我指尖。
对，董铎是个很温柔的人。
董铎故乡离长临有十六个小时车程。
我长途出差的时候经常给上司做免费司机，知道驾车的辛苦，补充道：“可以你开前半程我后一半，这样比较轻松。”
“老婆，你想和我多享受一会儿二人世界就直说。”
董铎做作地点头，笑出一点白牙，“还会心疼我呢。”
“……”
只是他的温柔中总是夹杂着一点犯贱的成分。
不过这样的他我更是喜欢。
喜欢董铎，于是昏庸地爱屋及乌，喜欢他的全部，不论他的轻狂骄傲，还是沉着担当，我都如数家珍。
这个世界上只有一个董铎，他是复杂的，如同一切存在那般有着多面性；他又是纯粹的，永远希望我能有个好天气。
我早已活在漫长又势不可挡的晴天下，以至于回想起过去的阴雨绵绵总会有些恍惚。
记忆中灰暗的月台、一大缕飘向阴云的香烟、杂乱无章的脚印，好像已经是上辈子的事。
据说那个老旧的车站已经翻新，或轻或重的痕迹随着时间的缝隙流走，沉淀在某个人的脑海深处，带上各自的喜怒哀乐，成为独家的回忆。
我这里也保留着一份。
我不会忘记曾经在那里寻找过董铎，但也不愿意去刻舟求剑。
太瞻前顾后曾让我应激，让我一边拼命拾取一边失去，变成被束缚住翅膀的飞鸟，身不由己地一跌再落。
“不想”
两个字是很主观的，我有不愿意的权利，这不需要什么理由。
而董铎没什么大男子主义，虽然他护食、强势，但是给足了我尊重，这是这段关系里让我觉得最自在的地方。
董铎是第一个人，告诉我可以做想做的事，不必活在他人的期望里，不要做被裹挟的木偶。
他是我的老师，理应享受我出师之后的第一份爱，发自我的真心，无关报恩或是内疚。
这么说有点矫情，但他可能真的在某些层面重塑了我。
“能告诉我是因为什么吗。”
他蹭我的脸，装得无害又随性。
不过我知道，只要我说出一个具体的人或事让我有了阴影，他都会毫不犹豫地替我出头。
傻子，这个人就是你啊。
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