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理智的那一大半清楚地知道这些新念头有多病态、多错误、多邪恶，但还有另一个微小而执着的声音在我意识最深处低语，像一曲蛊惑人心的歌谣，引我一步步走向欲望和渴求的万丈深渊。
表面上，我镇定而愉快，但那全是伪装。
理智和欲望在我心里拼了命地厮杀。
我宁愿被大卸八块也不愿伤害我深爱的母亲，可我多么渴望她啊。
渴望的不仅是她的身体，还有她的心。
我想让她认可我、尊重我，用一个男人能给的一切方式让她明白我有多爱她。
在我默默与这种撕裂搏斗的时候，一个非常不安的念头闯了进来。
你瞒不住她的，我绝望地意识到，以她的敏锐，没几下就能把事情弄清楚。
到那时你怎么办？
我把这些念头推到脑后，专注于手头的工作。
我们的默契配合和打趣一直持续到晚饭，但我的思绪和情感已经完全陷入了混乱。
在接下来的几周里，我勉强控制住了局面，但我为她最轻微的触碰而活——哪怕只是亲一下脸颊、说句暖心话、碰碰胳膊，最让我上瘾的是拥抱。
然而在另一条战线上，我仍在与巨大的愧疚感搏斗。
母亲现在占据了我所有独处时的幻想，把别人统统挤了出去。
我在网络的各个角落搜寻与她容貌和身材相似的女人的图片。
任何符合我标准的女人最终都会出现在我的硬盘上。
当我发现网上大量的相关视频时，情况变得严重得多——那些晃动的镜头、断断续续的画面和昏暗模糊的光线，给我狂热的想象赋予了一种扭曲的真实感和实体感。
每个男孩都是我，每个女人都是我美丽性感的母亲。
我变得对被发现极度偏执。
我通过匿名下载工具获取一切，雷打不动地清除浏览记录。
我甚至定期格式化硬盘以确保彻底清除所有痕迹。
我把所有下载的东西转存到一个大容量U盘里，藏在衣柜深处地板缝隙中。
我不能冒哪怕最微小的被发现的风险。
我已经不再为自己的欲望和幻想感到难过了，但我极度害怕一旦母亲发现了我的秘密，她会受到多大的伤害。
正是这份怕伤害挚爱的心，让我多少学会了克制。
这常常难到令人抓狂，但我还是抵住了诱惑，没有把心里的执念升级为更出格的行为，比如偷窥她洗澡或在夜里潜入她的房间——尽管那些冲动常常几乎无法抗拒。
在我继续过着日常生活和秘密生活的同时，时间翻过了一年，我的厨艺也在不断精进。
我现在和备菜一样频繁地担任主厨，精通各种煎、炖、炒、烤的技法。
那个暑假我还在味道府找了一份厨房的工作，那是本地一家口碑很好的餐厅。
我主要做些杂活，但也在逐步学习各个岗位的烹饪和食材处理。
母亲对我的进步很是刮目相看，现在经常反过来向我请教烹饪方法或新菜谱。
回头看，我的热情来自两个源头。
我确实热爱烹饪的过程和创造性，但我想在潜意识里，我也在通过自己的努力拼命讨好母亲——想让她另眼相看，想要她服气，最想要的是看她尝到我做的菜时脸上那抹满足。
我从未忘记她最初说过的那句话：女人对会做饭的男人完全没有抵抗力，包括我在内。
***
在这种情况下，我开始筹划母亲的生日。
我想在她自己心里，母亲已经到了不愿数自己年龄的阶段，但在我眼中，她一年比一年更美。
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