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“我们家童童太让人失望了！
他怎么变成了这个样子？既然变成了这个样子，他倒不如不回来。
不过他不回来我们又想念得慌。”
他还说了些完全不符合他的身份的话，我听了有点烦躁。
幸好他的声音小下去了。
他和母亲不知在那里密谋什么事，我估计是我不感兴趣的事。
爹爹的话让我回忆起我小时候他带我在雪地里行走的情形。
白雪茫茫的，我们走啊走，他忽然就扔下我跑了。
我追不上他，满心羞耻地哭了起来。
我站在原地，变成了雪人。
是邻居将我抱回他家，设法使我活了过来。
我为什么会想起这件事来？这件事同老何有关系吗？也许是有关系的。
如今这个世界里的信息渠道是多么的完美，不论我们走到哪里，都会在空中划出那个动人心弦的图案。
此刻老何在干什么？
慢慢地，我变得很害怕同父母交谈了。
因为每次一交谈，他们总是很快地将话题扯到老何身上去。
似乎是，谈其他事他们的兴趣都不高。
母亲直截了当地说起老何，爹爹则总是拐弯抹角，含沙射影地说他。
往往是三个人坐在客厅里吃晚餐时，他俩的话匣子就要打开了。
于是我尽量少开口，吃完就去厨房洗碗，站在厨房里磨蹭好久，拿一块抹布这里抹一下，那里抹一下，起码待上将近一个小时。
然后我就大声哼着进行曲到浴室洗澡，洗完澡便进卧室，上床。
我几乎天天上演这出戏。
两位老人拿我没办法，他俩不时使着眼色说些这样的话：
“心中怀着某种理想的人就是与众不同嘛。”
“真想重返青年时代啊。”
“我嘛，老想同他直接交流一下，可走到那门口，看见门上挂的红箭头，我就心慌了，就打了退堂鼓。”
“没想到我们还真的等到了这一天。
这下真欣慰：童童在，他就在。”
我并不讨厌他们说这些，我是讨厌自己。
我只要一开口，就会说出言不由衷的话来，过后就后悔不迭。
看来我不适合谈论关于老何的话题，我的这两个谈话对手太灵活，太老奸巨猾了，他们总能戳到我的软肋，或让我生出烦恼。
终于，我对这种家庭生活产生了厌烦。
在这里，我的失眠症虽有所好转，可是那是什么样的睡眠啊！
空空洞洞的梦境；夜半时分就如同从死亡中醒过来一般，充满了莫名的后怕；还有凌晨的老蛤蟆叫，那蛤蟆像是被关在一个公墓里头，叫起来地动山摇……当然，住在父母家，那种紧迫感就消失了。
可不知为什么，现在我却情愿回到那种紧迫的生活中去。
我情愿，就像老何说的，“每天在密密麻麻的信息中呼吸”
。
那种呼吸是踏踏实实的呼吸。
而现在，我生怕在沉睡中窒息，或整个呼吸系统完全麻痹。
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