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我相信自己一定会坚强地走出去。
而现在心里的苦痛却更多。
我真不知道上帝为什么要赐予我这么多怜悯和情感。
为什么！
我恨自己的软弱，真恨！
我们之间明明白白没有爱了，只剩下怜悯。
怜悯怎么能维持生活？可却没有勇气跟他说。
没有眼泪了。
是流尽了？还是对一切都无所谓了？抑或是坚强了？我不能明确回答自己，只知道受到别人青睐不感到陶醉；遭到冷遇也不感到沮丧。
——心冷了，恰恰这是我最担心的。
7月30日
我要生存，却又很弱。
这是我有生以来第一次感到自己软弱无能的一个时期。
即便这样，也还是要靠自己。
8月20日
我厌倦看到人生无情。
可我又那么渴望。
我好像对尘世间一切都够够的了，因为我太无能。
因为我奢望的太多。
我根本不相信人类有永恒的爱，爱没有永恒，只是随着需要变更行为和方式而已。
我觉得丑陋，但又不能不接受这种生存方式。
因为我得活下去。
还要活得像个人。
这就是现实的残酷。
8月6日
我看着那个孩子，还是一双含着稚气的眼睛，却好像把人生的现实看透了。
用那么自然纯真的口气，道出了最令人战栗的人生价值观——等价交换。
我的心在颤抖。
人类的丑陋让我不寒而栗。
生活强加于我们的是什么？你想清清白白、公公正正的做人价值又是什么？——一文不值。
我始终在想，不能诚实的去生活是很痛苦的事情。
然而我在现实中改变了。
变得不再认真了。
不再宁折不弯了。
也许我早该如此。
茫然？很茫然。
这个时期是我对一切都失去信心的记载。
我希望它能逝去。
8月10日
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