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他忽然把一双手搭在了我双肩上，声调有点变地轻轻说：“你是个好女孩，我有些喜欢你了。”
我身体里的血液忽悠一下从脚底涌到脑袋上，一时一句话也说不出来。
他见我不作声，认为我是拒绝，脸上流露出失望的表情。
本来我们要就这样分手了，他接下来应该有些失落地把手收回去，送我回学校，然后我们说再见，就可以了。
可这时有一股沁凉的夜风拂过来，我不由得打了个寒噤缩拢了肩膀，他像得了很正当的理由似的，没有把手缩回去，而是就势揽住我，把我揽向他的怀里，用他的身体和手臂裹住了我，用一种十分呵护的语调问：“冷吗？”
他低着头，把脸倾向我的脸，他嘴里的热气温丝丝地扑到我脸上，带着那样一种清洁男孩的味道。
我的头有点晕。
我说：“不冷。”
但我没有试图挣开他。
好久，好久，时间一秒秒过去，周围静得像什么也不再存在，我不知道这么久的时间是怎么过来的，我的思维是一片空白，我身体里的东西好像什么都静止了，我什么都不会想了，我甚至都不会想自己在做什么了，我只觉得自己还有一点点意识支撑着让我不至于软得倒下去。
我忽然忍不住想哭泣，并不是由于悲伤和痛楚，也不是心情激动，而是说不出为什么只想发出那种哭泣的声音，我忍不住地就泣出了声。
他吓坏了，一下子放开了我，俯下身子凑在我脸前问我：“李卓，你怎么啦，你怎么哭了，原谅我，原谅我。”
我说：“没事。”
他这样忽然就放开了我，刚刚身体里那种说不出的感受一下子就飞散了，竟让我感到失落和一种隐约的不满。
我猛地想到太晚了，说：“我要回学校了。”
我一言不发地在前面走，到了学校门口，大门已经关了。
我翻墙进去，回到宿舍，同学们都已经睡了，我悄悄地爬上床，在黑暗中钻进被子里。
第二天早晨他没有来与我再见一面就走了，无声无息地走了。
我有些失落，有些难过。
几天以后我收到了他的信，这几天我一直在等他的信，我知道他回去以后会给我写信的。
我在一个没人的地方打开信，他在信里说他是回到家里就马上给我写信的，他写他那天是什么时间坐车走的，什么时间到的家里，但他没有再提那天晚上，只字未提。
他不提那天晚上的事，是他的心里认为他并没有做错什么，还是他认为自己错了，因为愧疚而不愿再提这件事？
他却用了很长的篇幅来写他一篇新作的构思，他十分得意地说那会是一部很好的作品，让我等着看。
他似乎是不知道我此时对他的构思不会感兴趣。
我没有给他写回信，我的心思还在这件事上，我要是回信我做不到像他那样对它只字不提而却说一些旁不相干的事情，我要是回信我一定要写那个晚上，可我又不知该怎么写它。
对于那个夜晚所发生的事，我不知道是该给予肯定还是给予否定，我不知道他的做法是对还是不对，也不知道我做的是对还是不对。
我从上小学五年级起就与冰雪建立了友谊。
我是一个从小就喜欢读书的女孩子，我非常喜欢冰雪的小说，他的作品所展现的那种清纯美好的境界给我的小小心灵以深深的打动，那时候他的作品常常发表在几家文学刊物上，对这几家刊物我几乎是每期必买，买到手之后站在报刊亭前先翻目录，如果那里面有冰雪的作品我就会欣喜盈怀，回到家里我会放下手里所有的事先看他的作品，他的每一篇作品都不会让我失望，都会让我感受到阅读的美好，好多时候我为自己的阅读感到自豪，我为自己区别于那些不喜欢读书的人而感到自尊和自豪。
当然更多的时候，翻开目录，那里面没有冰雪的作品，我就会很失落，好没心情地把杂志塞进书包里，得过上好几天才肯再读它。
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