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因为说对方坏话的人，总是有着各种各样的原因，充分地分析讲话者的心理和原因，对做到端正自身大有益处。
我就有过这样的体会。
我的朋友中，有两个朋友因为一个女人而闹得互相之间很不愉快，两个人虽然平时见面还都装着一副无所谓的样子，但是一旦分开，就会对第三者发起攻击，将对方的“坏处”
添油加醋地说出来。
身为朋友，我当然成为他们双方发泄对对方不满的汇集点。
我知道他们之间的一切原因，所以当甲对我说乙的坏话时，我尽可能地保持沉默，在适当的时候加进一两句劝导的话，不对乙作任何评语；当乙对我说甲的坏话时，我也同样不对甲作任何评语，同样在适当的时候对乙劝导几句。
同时我还做到一点：所有的话，无论是甲说的还是乙说的，都让它们到我这里打住，再不外传。
一段时间过后，当甲、乙二人都冷静下来时，回想起他们在我面前所说的那些话，他们自己都觉得不好意思。
由于我处理得当，他们之间的矛盾没有进一步激化，好朋友终究还是好朋友，后来甲、乙二人都对我感激不尽，对我更加尊重，并且愿意将心里话对我倾诉。
如果换一种情形，我是对他们一意奉承，在甲面前附和着说乙不好，在乙面前附和着说甲坏话，那么结果可想而知。
从这件事中，我得到了一个经验，那就是当别人对你说第三者的坏话时，无论你是否明白其中的原因，你都必须保证做到一点，那就是“入耳封存”
，同时还得充分了解对方，如果发现对方是无缘无故，只是天生有背后说第三者坏话的习惯，那么你就得注意，在以后的应酬中有意识地疏远他。
当你当着对方把第三者说得一无是处的时候，你自己的形象在对方的心目中也同样已经一无是处了。
所以我们在日常应酬中，尤其应该注意，尽可能地不在交谈对象面前说第三者的坏话。
如果别人有什么缺点，你可以寻找适当的机会当面向他提出，背后议论别人的方法绝不可取。
【编者小评】
优秀的人在思考如何战胜自己，能力低下的人在思考如何搞垮别人。
所以，在背后说别人的坏话就等于承认自己无能。
这个缺点不仅可以让你失去朋友，而且能像慢性毒药一样，不知不觉、不痛不痒地毁掉你的一生。
说“不”
也是一种技巧
遇到别人不对的时候，你可以用眼色、语调或手势代替语言示意某人的不对。
如果你直接说他不对，你想他能同意吗？绝对不会，因为你说话时就已经伤了他的自尊心。
这样做，他可能会报复你，但他绝不会改变自己的见解。
你可以用柏拉图和康德的所有逻辑观点来说服他，但是未必能使他改变主张，因为你伤了他的感情。
任何时候都不要以这样的话开头：“我来给你证实一下。”
这不好。
这实际上等于说：“我比你聪明。
我跟你一说准能让你改变自己的观点。”
这是一种挑衅行为，它能使对方在你刚同他谈话时就反对你的意见。
即使在最有利的情况下你也难以改变别人的主张。
何必自找难堪呢？如果你想论证些什么，你就要尽量使人不知道你的意图。
说得巧妙点，不要让对方发觉你在试图说服他。
假如某人提出一个主张，你认为不对或确信是错误的，你可以这样对他说：“我不同意你的意见，但我的看法可能也是错误的，我是经常犯错误的。
如果我哪里说得不对，请你给予纠正。
咱们共同实事求是地分析一下。”
这是很有魔力的话。
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