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几年后，我们租了我们的第一栋房子，那是一座有着百年历史的小房子，但是为它做装潢的可能是个精神病人。
有几个房间从地板到天花板都被漆成了血液干掉的颜色。
房子的地基有了很严重的沉降，如果你把一个球放在厨房的地板上，它就会一路滚向大厅，弹跳着滚过浴室，速度越来越快，直到碰上客厅里亮白色的地毯才会停下来，就好像是让一个鬼给踢了一脚。
这地毯的颜色竟然是毫无实用性的纯白色，就连鬼魂也会吃惊的。
那时的达拉斯已经成熟了一点儿，偶尔也会让我摸摸它，但它仍然憎恶所有的男人，每次看见维克托碰我，它都会冲维克托咆哮。
如果它觉得维克托睡觉的时候和我靠得太近，它就会在距离维克托脸几英寸的地方瞪大眼睛，小声地咆哮，直到把维克托吵醒。
这有点儿像是在和一个嫉妒心很强的前任同居，维克托会提醒达拉斯：“伙计，你是我的猫。
我可是你的救命恩人啊。”
但是达拉斯只会龇牙，然后它的左牙会被嘴唇给夹住，于是就会发出可爱又凶狠的咆哮。
“打倒父权制！”
它似乎在这么小声说着。
它真是个时代的弄潮儿。
一天早上我醒来闻到一股可怕的味道。
维克托不见了，达拉斯躲在床下，客厅的地毯仿佛一夜之间变成了豹纹图案。
仔细一看，我发现地毯上棕色圆形的斑点都是屎。
显然达拉斯在晚上钻进了垃圾桶，吃了好多西瓜。
我都不知道猫竟然喜欢西瓜，但后来我发现用它治疗猫的便秘很有效，因为对猫来说西瓜就跟泻药差不多。
如果吃得太多的话，就会引发一场猫屎大爆炸。
达拉斯那喷泉一样的腹泻，糊在了它又白又长的毛上，于是它就试着把整栋房子当作厕纸来擦屁股。
白地毯上到处都是它留下的印记。
它还用上了房子里其他地方铺的瓷砖，拖着屁股在地上涂抹绵长的书法，有点儿像是一个疯子给我留了句恐吓的话，虽然难以辨认，但那用屎写的草书看起来真的很优雅。
接下来一整天的时间，我都在努力擦洗房子每一个表面上被达拉斯屁眼涂抹过的痕迹。
我打电话向维克托请求支援，他告诉我，他去上班时目睹了整个灾难现场，但他当时快迟到了，而且他确信我自己能应付得过来，毕竟达拉斯只认我这个主人。
维克托是个胆小鬼，这一点毋庸置疑，但在某种程度上他还是出了力，因为维克托走之后，我擦地板用的是他的毛巾，然后我还把那只可怜猫屁股上的毛都给剃光了，用的是他的电动剃须刀。
我想说的是，作为婚姻里不断将古怪动物带入我们生活中的那个人，我必须得处理各种各样的破事（在某些情况下，我似乎还经常和屎打交道），但严格说来，我只是在奋力捉住所有维克托（还有生活）向我扔过来的古怪动物而已。
事实上，就在上周，我刚被一只活松鼠击中了脑袋，就像是上帝给了我一条可怕的神谕。
我猜那只松鼠是从一棵大树上掉下来的，它砸我的那一下力气太大了，我真的很担心自己会脑震**。
我觉得被一只想要自杀的松鼠砸死了，这种死法儿还挺尴尬的，但至少这会给犯罪现场调查小组留下一个难解的谜团，因为我头顶上连一棵树都没有。
松鼠震惊了好一会儿（您难道还没弄明白哪，赶紧的），于是我想它怕不是会成为我的新宠物吧，但后来它摇了摇头，大步流星地溜了。
我想，这也许是一个精心策划的谋杀，只不过失败了，因为凶器自己跑了（也就是那只松鼠）。
后来我爸告诉我，猎鹰和猫头鹰们经常会抓起松鼠、蛇啊之类的小零食，然后带着它们飞回巢穴，有时候它们挣扎得太厉害了，所以在半空中被放走了，这小零食也就自由落体掉回地上了。
我猜这就是为什么西部电影《飙风战警》里的女人们总是打着阳伞。
在那个年代，鹰啊，还有其他什么难缠的动物可能比现在要多多了，而且冷不丁地被一只松鼠砸中可一点儿也不好玩儿。
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