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我会走出来的。
但问题是，不管是康复期还是疾病期的任何时期，抑郁症永远与我如影随形。
而且它满口谎言，告诉你你一文不值，告诉你生活从来就没有好过，告诉你你是这个世界的累赘，而且情况只会变得更糟。
这可能不是真的。
这不是真的。
第一句话是我的感觉。
第二句话则是我的理智。
但即便理智上明白这一点，当你身处其中时，感觉就像是现实。
这就是为什么在你睡着时噩梦是那样的真实，即使当你醒来时觉得它们是多么的可笑。
你会问自己怎么会害怕那些长着你妈妈的头的巨大狗子呢，它们对你穷追不舍，让你掉入满是流沙和火的沼泽地。
但在梦里，那些可怕的人头狗是你对现实的全部认知。
然后等你更清醒一点儿的时候，就会发现你梦中的妈妈是电视主持人凯西·李·吉福德，这是怎么回事？我的脑子你闹够了没？抑郁症就像这样……能让你妈妈的脸变成凯西·李·吉福德的，长在一只巨大又凶残的沼泽小狗头上。
如果你没有抑郁症，这个比喻可能会让你感到困惑，但如果你有抑郁症，你可能会指着这一页书说：“该死的，就是这么回事，女人！
干得漂亮！”
我可能会在变成肉串的时候对医生说这句话，因为很显然那时候我脑子肯定是一片云雾。
上次我脑子这么不清楚的时候，我还以为是小矮妖们要抓我呢，所以谁知道我会说些什么呢。
也许我会在网上直播这一盛况。
我试着往好的方面想。
如果我还在人力资源部工作的话，我现在肯定就得宣告残疾了，但因为我在家工作，我就可以根据我的身体和精神状况来调整我的时间表。
我仍然负担得起昂贵的药物和医生的账单，还有很多人付不起。
我很幸运。
我可能会病得更重。
我可能已经死了。
我可能已经死了。
我把这句话写了两次是因为我带了两种不同的情绪。
一种是我对自己仍然还活着抱有感激，另一种则是更阴险、更可怕的想法，因为我意识到如果我真的死了，我就能休息一会儿了。
这想法真是糟透了。
我明白。
一有这个想法，我就得把它赶走，因为我知道这是抑郁症，但我不在这里撒谎，所以我把它写了下来。
昨晚，我和维克托坐在星空下，他用尽浑身解数来为我打气。
他提醒我，我们有账单要付，我还欠出版商一本书，我们不能只靠他的薪水过日子，但这没什么用，因为恐惧可以激励他，却让我寸步难行，然后我哭得乱七八糟的。
维克托看起来很害怕，也很困惑，他说：“我做错了什么？我只是想帮帮你。”
这是真的。
但让我害怕的并不是他刚说的话，而是他几分钟前说的话，当时我在担心那些病都会再次攻陷我，担心也许内窥镜会发现一些不好的东西，担心下一轮崩溃又要开始了。
我没能好好解释给他听，甚至根本没做解释，因为我的大脑罢工了，而且我也没法儿恰如其分地及时插上话。
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