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这时，维克托从他的办公室走出来冲我咆哮，抱怨我让他没办法在电话会议里维系他的专业形象。
我说：“这不能怪我，要怪就怪你家狗的**。”
他说：“好吧，那你先忙。”
最终，我想到如果没有那么多毛，清洁狗的私处可能会更容易一点儿，所以我去了塔吉特商店[3]。
他们没有狗用剪毛器，但他们有成堆的剃须刀，这似乎跟我的需求已经很接近了。
但我不知所措，不知道该选择哪一个。
一个正在补货的女人问我是否需要帮助。
我解释说，我正在寻找为我家狗**剃毛的最佳方法。
她“哦”
了一声。
我接着解释，这么做是为了治病，不是为了娱乐，但她看上去仍然非常不安。
于是我意识到，也许她和很多人一样，对“**”
这个词的理解仅限于字面，也就是“淑女花园”
的管状部分（老实说，在狗的**里剃毛该是有多奇怪），所以我改口说：“我指的是狗的外阴，你肯定明白我的意思。”
但直到这时我才发现她好像完全没听懂我在说什么，于是我赶紧抓了个最便宜的、带有刮耳毛配件的剃须刀，因为如果它可以在耳朵上用的话，那对狗的**应该也很安全。
不幸的是，多蒂不知道我只是想帮她，她被剃须刀给吓坏了，一直躲着我。
所以我不得不在她头上包一条毛巾，这样我们就不用大眼瞪小眼地共度这羞耻时刻了（说实话，我在热蜡脱毛时就想这么干）。
她稍微平静了一点儿，我一只手像拿卷饼一样地托住她，另一只手拿着剃须刀。
她开始蠕动，所以我不小心从她尾巴上剃掉了一大块狗毛。
看起来就像她想给自己剪一个刘海，如果她的刘海长在屁股上的话。
维克托对我大叫，指责我伤害了她，但是维克托，在我给她剃毛之前，她就已经半残了，而且我还有医生的账单为证。
说真的，她似乎对新剃过的**非常满意。
她绕着房子跑来跑去，感受着微风轻拂着她**出的下体，向任何愿意注目的人炫耀。
我在这里想表达的是，单凭自身实力我已经足以出丑得不留余地了，所以我真的不需要再养一只狗来帮我。
她很幸运，因为她很可爱，就连我这个根本不想养狗的人都在成天给她试安全套，为她病了的“淑女花园”
做美容。
此时此刻，我想要一个奖杯。
但我只想要一个最最简单的奖杯，上面写着我是一个好人。
而不是一个专门表彰在狗**上展现卓越才能的奖杯。
没人想要这种奖杯。
但这也说不准。
[1] 一种粉末状的糖果，被装在一根根类似吸管的塑料包装里。
[2] 多萝西的昵称。
[3] 美国第二大零售百货集团。
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