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东尼奥，
您之前用非常友好的声音和我约了十点见面。
我不明白……马上就要凌晨一点了……我还在等着。
您为什么这样骗我，这样折磨我，让我等您，而您却不喜欢等人……您没有发现我已经很累了，我对这种分居[30]的做法感到很不满意，这样的生活在某种意义上正在杀死我，原因恰恰是无限期待我们的幸福……而这只有您一个人懂。
如果在现实中……（这种幸福）在您心里涓滴不漏……那是因为我再也不能奔向那里……东尼奥，不要太恶毒！
不要用我希望之尸的碎片自娱自乐！
如果您这样做的话，我是不会尊敬您的，您开始让我感到像是一场给专业人士准备的庙会游戏……律师、法官……报刊……我不想再等了……我不能再等了……我正在失去理智。
上帝没有倾听我的心声……每一分钟都是黑色的，您不回家，您不打电话……主啊……庇护我吧……您会成为黑色的天使吗？我已经身陷深渊，是您用如此漂亮的理由与如此亲切的话语把我推进去的……东尼奥，我要疯了……为了能睡个好觉，我吃了药片，今夜不要打扰我……至少我睡着了……我已经筋疲力尽了！
愿上帝原谅您，就像我原谅您一样，我的丈夫。
您不知道，我从十点开始就在等您。
我之前回去了五分钟——看看明天是不是要去乡下。
如果您当时一个人，那么我把我的陪伴献给您。
1942年7月20日
明日抵达求您接待我
比上次更热心我把柔情带给您
无限期盼带您走进乡野[31]以便推动您
写出新稿您的康苏爱萝
纽约，1942年12月底
康苏爱萝，我现在非常不幸。
您在圣诞夜表现得非常凶恶，关于这件事，您始终喋喋不休。
至于我，当时多么想原谅您啊！
您每天都要再尝试一次，向我证明那是我的错，有什么意义呢？那是您的错，小康苏爱萝，而且我已经原谅您了。
我认为您今天的晚餐和晚上的音乐会都是对我犯下的罪过。
您含混不清的威胁之语向我传达了很多东西。
康苏爱萝，我从来没有威胁过要离开您。
我有许多缺点，但您生活在我身边无比安全。
我对您说过：“我就像岩石一样经久耐用。
我是一个人生的避难所。
于是您方能安然入睡。”
然而，每一次争吵——尤其是当错处在您的时候——您都想毁掉我的人生。
您是我爱的人，为什么我必须因为您而遭受如此之多的痛苦呢？
为什么当我回到家里时，您不是温柔地拥吻我并对我说一句亲切的“再见”
，点燃我的事业心……（后文缺失）
纽约，1943年冬[32]
各种争论都是有原因的，比我们自以为的层次更深……当我像现在这样绝望时，我就无法工作了。
于是我便惊恐于各种支出，它们让我感觉被卷入了深渊，因为我无法承受……于是我变得极度怨恨，因为正是那些类似于圣诞节时上演的场景把我整整几周的工作能力都倒光了……在这些心理层面的冲击，这些夜晚的担忧或充满焦虑的等待之后，我依旧日复一日颗粒无收，感觉永无止境……对我的事业予以帮助并不是某一天对我和和气气，这毫无用处。
我不会只用一天时间动手干活——这是为了让我免受那些曾在我身上留下太多伤痕的巨大打击。
纽约，1943年冬
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