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而我却没有机会走到她身边喂她一口水喝，都没有陪她说过最后一句话，她就离开我了。
这辈子，我再也没有这样的机会了。
这世上真正疼我的就只有这么一个人。
你不觉得我是个罪人吗？你不觉得我其实比我的哥嫂更罪孽深重吗？
………
照顾一个植物人其实有什么不好？你不懂的，他不会说话不会吃饭不会大小便，但他心里什么都清楚，他只是变回了婴儿阶段，他变成了一个最单纯最简单的人，不会伤害任何人，但任何人都可以去伤害他。
他比任何人都更需要爱和关心。
只要你照顾得他足够好，他就可以像棵野草一样一直活下去，可以一直活到和我们一样老。
和他们在一起的时候我会觉得我像他们的母亲像他们的上帝，我就是他们的整个世界。
有时候我会觉得他们像我的孩子，有时候又觉得他们像自己瘫痪在床的母亲，有时候又会觉得他们像可怜的小猫小狗，他们那么依赖我需要我。
还有时候我会觉得他们只是一株柔弱的植物，只要施舍给他们一点点水分和阳光，他们就可以坚强地一直活下去。
每个人都有往下活的权利，不是吗？我喜欢和他们在一起，我喜欢被他们需要的感觉，陪着他们每多活一天，我都觉得这对我自己来说是一种补偿，一种胜利。
即使他们不能和我交谈，我内心里也从不觉得孤单。
那种宁静踏实，就像是一个人走在乡间的月亮下，天上有那么一轮月亮照着你，你就不会感觉到什么是害怕。
……我的母亲也去世了，我曾经觉得她丢下我去自杀是多么狠心，后来我才想明白其实真正残忍的是我自己。
能让她在那样的病痛中获得解脱是一种福分，我却阻拦着不让她去死，不让她那副残破的躯壳获得解脱，我拼了命地要留住她，而这其实不过是因为我太爱自己，我怕自己在这个世界上太孤单。
没有谁会帮着自己病中的母亲去死。
那是因为我们太自私了，其实，我们要是真的爱什么，这爱是不会死的，死去的只是躯壳。
……你爱你的丈夫吗？
你觉得呢？当初我嫁给的其实是一套房子，就这套你看到的房子。
年轻的时候，我觉得在这城市里没有一套自己的房子实在太可怜了，蝼蚁不如。
于是我把自己囚禁在了这套房子里。
那你现在有什么打算吗？
和你说句实话，就刚才我进门回来的时候，你知道我一看到他还好好活着时，我是怎样一种复杂的心情。
我怕他会死，我希望他能活着。
可是我又怕他不死……你说我是不是很可怕？
其实我也不止一次地问过我自己，如果当初我母亲没有死，而是从此就瘫痪在床了。
那我年复一年地伺候她照顾她时，会不会也变得失去耐心，会不会也像我哥嫂一样面目可憎，会不会也将在心底偷偷盼着她……早点死去。
就是现在，我照顾一个植物人怕他死去，其实也不过是为了我自己。
很多时候我都会问我自己，究竟是那一个我更有罪还是现在的我更有罪？我已经无法分清了。
是的，如果他死了，我就变成了你。
我知道。
月亮就在她们头顶了，它像一只来自三界之外的眼睛注视着人间这扇小小的窗口。
窗前的两个女人安静地站着，在她们的身后不远处是一个躺着的男人，那个男人更为安静更为诡秘地躺在**。
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