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我是什么不该存在的物件吗？漂洋过海，踢来踢去。
我欺身上去吻你时应该用了很大力，你直接靠在沙发背上，头往后仰，我磨你的嘴唇。
你喝多了酒，那点反抗对我来说不值一提。
“…变态…”
你推我。
我坐在你身上，钳制住你的胳膊，“我是变态，你呢？为什么还要买好吃的哄变态开心？为什么花一个月工资买圣诞礼物给变态？陈景同，你在想什么？”
你脖子红的像要渗出血，脸却惨白，惶惑茫然。
我也茫然，我要对你做什么呢。
我压着你，那个姿势下我有绝对的控制权，但我什么都不想做，我硬了，我感觉到你也硬了。
可身体反应什么都不能说明。
情欲有边界，短暂狭窄。
爱没有。
我垂下头，“你不敢要我的爱，我藏起来，只陪你着，你不要结婚，我也不结婚，我给你当一辈子助教，不让你孤独…”
嘴唇本来干燥，吻着吻着就湿了，苦涩的泪水混着唾液。
我放开你，去拿毛巾，出来时你躺在沙发上，双手捂着脸。
我常见你幼稚，从未见你脆弱。
我把灯关了，坐在你身边。
月光从窗户照进来。
陈景同，怕孤独算什么可耻呢。
不可耻的。
往后几十年，有家有名，想来已经不记得那时寂寂无名的俗世孤独。
我入寺五年就开始给义工讲金刚经，有人说我这样年轻，未经尘世苦，怎能悟般若。
我在你身上尝遍苦乐，百般滋味，一念生三千性相，迷花之乐，轮回之苦，全部尝遍。
那晚之后，我觉得我的青春躁动开始慢慢平静，能更坦然地面对你的反应，不知那是我的错觉。
事实上，我原本被动，那之后开始变得主动。
从前小小年纪看人世间总是与我无关，此后喜怒哀乐悄无声息潜入心头。
你两天没有跟我说话，第三天晚上，我从办公室回来，你说要跟我谈谈。
“要辞退我吗？”
我问你。
我那些揣测你的话说出来时，已经做好了被你辞退的准备。
我那时一点也不后悔，现在想起来更不后悔，那个人人迷茫不知价值在何处的年代，能说出真心已经比大多数人幸运。
你坐在我床对面的书堆上，两手扣在一起，“前天晚上，是我喝多了，说的话做的事都不能当真，明白吗？”
你做检讨，“我比你大很多，应该给你做个好榜样，结果却让你越来越误解，这是我的不对。
我想了想，对问题越关注就越会陷入错误认知，你现在需要的是时间。”
我看着脚下裂缝的水泥地，我需要的只是看着你。
“这里你继续住，方便复习，有工作我们去办公室，你考大学前我先回家住。”
你说，“只要不影响工作，我不会辞退你。”
我说：“好。”
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