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3751、寝室5个人，恰好都是平胸，于是别的寝室给我寝室起外号叫“5A级风景区”
。
3752、在公交车上，有一人说去火车站，
女票偷偷和我说了句：“他真傻，坐反了。”
没过几站地二货女票拉着我说：“走走走，赶紧下车。”
我说：“咋了？还没到火车站呢，下车干啥？”
女友幽幽的来了一句：“是我们坐反了。”
瞬间心塞。
还说人家家傻，我看你是真傻呀！
3753、宿舍老四个很高，天天宅在宿舍，我恨铁不成钢地说：“你个头那么高，怎么不出去打打篮球”
，他瞥了我眼：“那你怎么不去卖炊饼？”
我的个气啊，爬到上铺扇了他一巴掌，“小子，你长能耐了。”
3754、闺女她妈一早就出去了，闺女还不知道，在家里闹被我揍了，很伤心的跑去各个房间想找妈妈告状，每个房间都找了也没有找到，回到房间看到我，愣了一会，然后跑过来抱着腿哭道“爸爸，妈妈打我.“我......，闺女你这记性，爸爸很捉急啊.
3755、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！
新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
3756、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
3757、郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。
他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！
可见猴就是猴啊！”
于谦：“要是你呢？”
郭德纲：“我得拿个篮子。”
……
3758、本人女近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。
老妈担心，就带我去看中医。
医生老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”
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