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278当对象提出分手后，大多数人要经历的五个阶段：哈哈你在开玩笑，好了我改行不行，操他妈的分就分，让我去死别管我，天涯何处无芳草。
279语序真的很重要。
你在句前说“哦”
会让人觉得特别高冷，但你若加在句末，空气都瞬间变得暧昧起来了哦。
280女同学：班长，最近有个学弟向我表白，我答应了，我这是不是老牛吃嫩草？班长：你这根本不是老牛吃嫩草……班长：你这是老阴捉小鸡啊！
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281一天对女朋友说：来，坐我鞭上。
女友的脸一下就红了，说：你真讨厌，人家还是处女呢！
次奥！
我不就是让你坐我旁边吗，你说的是什么玩意......
282今天早上去买油条，发现油条涨价啦！
就问老板：油条怎么涨价啦啊？老板说：肉涨价啦！
我又问：肉涨价关油条什么事啊？老板回答说：我要吃肉啊！
我竟不知道怎么反驳他！
283我跟男友打赌，谁要是先理谁，谁就输了。
于是1天……10天……100天……1年过去了。
今天在朋友圈发现他晒孩子满月的照片。
284抄作业时不怀疑对方做的对错，这是抄作业的基本操守。
285刚才就在刚才，发现买的彩票中了200，打电话给老婆，老婆问我怎么花，我说，找个妞乐呵乐呵，结果老婆说，找我吧，安全，熟悉，放的开，关键完事后钱还在。
286刚加微信不要着急聊天，给彼此一点翻相册的时间
287早上出门遛狗，狗跑了，追了好长时间。
没追上，忽然发现自己迷路了……这时女友来电话，我急忙说：“狗丢了”
女友说：“狗回来了，你在哪？”
我一愣说：“那……我丢了……”
288到饭店吃饭，点了菜好久都没上，于是对女服务员说「美女，给上壶开水，充充饥吧。
」，服务员那表情，并且说道「大哥，你可真爱干净」。
289男人这一辈子最最最自豪的莫过于在壮年时期每晚都能让床吱嗄二十分钟至一个小时。
290周末我生日，两个女同事把我的身份证借去吃优惠，然后不带我...：，，.
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