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你上午在车里那么用力地抓我的奶子，把我弄出这么明显的淤青，害我刚才差点被老公当场发现……
我现在就躺在老公怀里，当着他的面，用你最喜欢的吐舌头动作，把这一切都拍下来给你看。
你满意了吗？
我把照片编辑好，只差最后一步就能发给老蔡。
可我还是忍住了，只是把照片藏进一个只有我自己知道的加密相册里。
老公完全不知道，就在他温柔地抱着我、亲吻我额头的时候，我刚刚又给他戴了一顶绿帽子，还把证据拍下来，准备发给把我操出这些痕迹的男人。
我靠在老公温暖的胸口，感受着他平稳的心跳，心里却涌起一股又恐惧、又刺激、又羞耻到极点的复杂快感。
我真的已经彻底变了。
我不仅学会了如何在两个男人之间游走，还越来越享受这种走在悬崖边上的感觉。
最可怕的是……
我竟然一点都不想停下来。
那种强烈的背叛刺激，让我在老公温暖的怀里也忍不住腿根轻轻发软，眼泪却无声地滑落，滴在他胸口上。
我赶紧用手指抹掉，生怕他醒来发现。
夜很静，我却睡不着。
盯着天花板，脑子里像有把钝刀在慢慢割着什么。
我开始问自己：这份罪恶感，到底是从哪里来的？
最表层的是对老公的愧疚。
他那么爱我，眼睛亮晶晶地抱着我说要再生个女儿，想让这个家“有儿有女才圆满”
。
他给我拍照、在冰箱前夸我好看、吃米粉时偷偷拍我……
他把全部的温柔和期待都给了我。
可我呢？
白天刚在江边车里被另一个男人深深占有，晚上却要在他面前假装享受、假装满足，甚至主动骑在他身上、拍那些只有老蔡能看懂的吐舌照片。
我用他的爱、他的信任、他的憧憬，来掩盖自己的背叛。
这不是简单的出轨，这是把一个全心全意爱我的人，当成我偷情的遮羞布。
再往深处，是对家庭的罪恶。
我是妻子，是妈妈，是儿子的依靠，是公婆眼里的好媳妇。
我亲手把这个家织得那么温暖，却又亲手在下面挖了一个洞。
每次家里人都劝我说“再生个小公主就完美了”
，我都觉得心像被撕开一道口子，我明明知道自己已经不干净了，却还要假装答应，假装这个家还能继续圆满。
我在用全家人的爱和信任，来喂养自己对老蔡的欲望。
这份欲望像毒藤，一点一点缠住我，却让我越来越害怕有一天，藤蔓会把整个家都勒死。
更深的一层，是对自己的厌恶和撕裂。
我曾经以为自己是个好女人，温和、懂事、孝顺。
可现在，我活成了两个完全不同的人：白天在店里是得体的云朵，晚上在家人面前是保守本分的妻子；只有在老蔡面前，我才敢露出最真实的自己。
那种分裂让我越来越空洞。
以前我以为罪恶感只是因为“对不起老公”
，后来才发现，最痛的是我连自己都对不起了。
我亲手毁掉了那个“单纯、忠诚”
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