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从株洲回来后，老蔡浙江家里突然有事，回去了一段时间。
他临走前只和我吃了一顿饭，轻轻摸着我的头发，低声叮嘱：“这段时间要乖乖的，听话，等我回来。”
他回浙江后，几乎很少联系我。
表面上，我还是那个贤妻良母。
每天早上给家人做早餐，陪儿子写作业，晚上乖乖张开腿让老公操我……只要长时间待在家里，和家人相处，我就感到一种沉重的愧疚，像一根根无形的绳索紧紧勒着我。
我对老蔡的渴望，却已经到了近乎精神失常的地步。
他在长沙的时候，我总是偷偷摸摸的。
只有趁老公出差或晚上有应酬，我才敢心惊胆战地溜出去。
老蔡也曾经在老公在家的时候约过我，每次我几乎每次都拒绝了，紧张得手心冒汗，连出门都不敢。
现在回想起来，那时的我还保留着最后一点理智。
而现在，我已经彻底上头了。
那段时间可能老蔡的一个消息，哪怕老公就在隔壁房间，我都恨不得立刻穿上最骚的衣服冲出去，跪在他面前让他狠狠操我。
我甚至幻想过老公在家睡觉的时候，我偷偷溜出去，被老蔡在车里操到喷水再偷偷回来……这种疯狂的念头一天比一天强烈，几乎占据了我全部的思考，可惜他不在。
我真的快疯了。
那段时间一想到老蔡，我就控制不住地湿透。
脑子里全是以前被他操到后穴喷精、被他抱着一路滴着精液去浴室的画面。
我甚至开始后悔以前那么胆小，后悔没有在他每次召唤时都立刻跑过去。
现在我已经彻底想通了：只要他喊，我随时去，不管老公在不在，不管会不会被发现，我都想去。
可偏偏，老蔡现在不在长沙。
他人在浙江，消息又少得可怜。
我只能每天抱着手机，一遍遍刷新他的聊天记录，像一个彻底上瘾的瘾君子，忍受着最痛苦的戒断反应。
那种“随时愿意为他抛弃一切，却偏偏他不在身边”
的煎熬，比以前偷偷摸摸时还要折磨我百倍。
我已经快要崩不住了。
迟早有一天，我会彻底疯掉，把所有家庭、所有理智全部砸碎，只为跪在他面前，把自己彻底献给他。
欲望像野火一样越烧越旺，我越来越清楚：我已经快要崩不住了。
迟早有一天，我会彻底破窗而出。
老蔡不在身边的这些日子，我甚至不敢像平时那样放肆地玩弄自己。
我怕一旦开始，就再也停不下来；怕自己在家里高潮时忍不住叫出他的名字；怕自己会彻底失控，把所有伪装都撕碎。
我只能死死忍着，把所有欲望和空虚都压在心底，像一个随时可能爆炸的炸弹，却又必须装作什么都没有发生的样子。
那种强行压抑的痛苦，更加难受。
直到那一天，老公突然接到电话：老公妈妈老家有老人过世，全家人都要回去几天。
我陪着老公、儿子和公婆一起回了乡下老家。
他们帮忙操持丧事，我表现得像个最懂事的媳妇。
但是很少回去，家里人很多都不认识我，所以对于我这个外人，我也没什么太多的事情要做。
老公和公婆都在亲戚家那边帮忙，我刚起床不久，儿子还在房间里睡午觉。
我换了一身宽松的睡衣裤，一个人懒洋洋地躺在堂屋旁那张老旧的藤椅上，百无聊赖地刷着手机。
老蔡发消息问我在干嘛，我随手拍了一段自己穿着睡裤躺在藤椅上的视频发过去。
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