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的命令，却在半夜里像一个贪婪的荡妇一样，享受着被老公“强奸”
，脑子里却全是别的老男人，尤其是公公。
生理上的满足开始转移。
以前我对老公只有抗拒，现在却因为老蔡的长期开发，而对这种“睡着被强奸”
的方式产生了隐秘的依赖。
我甚至开始有点忽略老蔡了——白天练习假阳具的时候，我会忍不住想：晚上老公会不会又来？
那种黑暗中被突然侵犯、隔壁公公故意咳嗽提醒的感觉，竟然比老蔡的命令更让我上瘾。
我越来越分裂。
白天，我是温柔的妻子和母亲，笑着照顾老公和儿子，心里却满是愧疚；晚上，我却在老公的半夜索要中，像一个贪婪的荡妇一样，放肆地享受着被他“强奸”
，却又在高潮后愧疚得想死。
可每次高潮过后，那种强烈的愧疚感就会像潮水一样把我吞没。
老蔡命令我故意疏远老公，我也只能尽可能地做到。
晚上睡觉前，我都会穿得严严实实，把自己裹得像个粽子。
可每天早上醒来，我却发现自己已经被剥得干干净净，睡衣或内衣裤不知道什么时候被扔到了床尾，身体赤裸地暴露在空气中。
老公完全察觉不到我的委屈和煎熬。
或者说，他其实什么都察觉到了，却只以为是我又在闹脾气，是他哪里又惹我生气了。
他不知道我在外面已经找了别人，更不知道我每天晚上被他操的时候，脑子里想的却是其他男人。
他只看到我越来越冷淡、越来越疏远，以为是我心情不好，或者又在跟他怄气。
我几乎每次都会弓着背，尽可能地离他远一点，身体蜷缩在床边侧睡着。
这个姿势几乎持续一整晚，我缩成一团，像一只受惊的小动物，双手紧紧抱住膝盖，特别没有安全感。
老公却像个没事人一样，每天早上假意掀开被子哄我起床，其实只是快速拍几张我赤裸蜷缩的照片，然后自顾自地穿衣出门。
有时候半夜被他内射完，我实在是忍受不了夹着精液的恶心，只能背对着他，穿好睡衣起床去卫生间清理。
也有时候，我干脆就穿着睡衣让他发泄完后，把我赤裸裸地暴露在空气中，等他满意地拍完照，我才自己盖好被子关灯睡去。
更多的时候，我全程玩手机，直到他满足地射在里面，我还是盯着手机屏幕，一点配合都没有，冷冰冰地像个木头人。
老公从来没有因此生气过。
他只是默默地做着他想做的事，然后假装一切正常，继续用那种小心翼翼又带着愧疚的语气哄我：“老婆，是不是我哪里又惹你生气了？今天想吃什么，我下班给你买……”
我听着他的话，心里像被刀割一样疼。
他以为我只是在跟他闹别扭，却不知道我已经在外面彻底背叛了他，不知道我每天都在用最下流的幻想玷污我们的婚姻，不知道我甚至在盼着他早点出差，好让我能毫无顾忌地回到老蔡身边。
这种心照不宣的折磨，让我既委屈又绝望。
我明明那么害怕被发现，却又在这种无声的折磨中，隐隐感受到一种被彻底掌控的病态满足。
我好恨自己。
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