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的标签，所以我把所有欲望都死死压在心底，维持着那个端庄、贤惠、传统的妻子形象。
可连老公都不知道，我其实一直藏着一个极度私密、极度黑暗的幻想。
这个幻想从我刚结婚没多久的时候就开始了。
它不是一时兴起，而是像一根埋在心底最深处的刺，伴随了我很多年。
每当夜深人静，我独自躺在床上，就会不由自主地幻想：一个陌生的、年长、粗鲁、充满侵略性的男人，突然把我按在黑暗的角落或陌生的床上，不问我愿不愿意，不给我任何反抗的机会，就强硬地撕开我的衣服，把我彻底占有、蹂躏、征服……我会在幻想里被他粗暴地压住、被他用力贯穿、被他骂着最下流的话语操到哭出来、求饶出来……而我，却在那种彻底失去控制、彻底被凌辱的屈辱里，获得一种近乎病态的、强烈的快感。
这个幻想只有我自己知道。
我从来没有告诉过任何人，包括老公，也包括老蔡。
我害怕一旦说出口，就再也无法维持那个“乖巧保守”
的形象。
我害怕老公会用异样的眼神看我，害怕他会觉得我内心其实是个下贱的女人；我也害怕老蔡知道后，会用更残忍的方式利用这个秘密，把我彻底变成他手中的玩物。
所以我把它藏得死死的，像藏着一个见不得光的罪恶。
老公介意我“不骚”
，介意我“不开放”
，介意我“不主动”
。
他曾经不止一次在事后淡淡地说过：“老婆，你能不能主动一点？能不能叫出声来？能不能……骚一点？”
我每次都红着脸低下头，找借口说自己害羞、说自己不会。
可老公的眼神却越来越冷淡。
那种冷淡不是因为我上了环，而是因为我始终像一块木头一样躺在床上，从来不会主动伸手、不会扭腰、不会浪叫、不会说一句下流的话。
在他眼里，我不是一个有血有肉、会渴望、会沉沦的女人，而是一个只会被动承受、端庄却毫无情趣的妻子。
从那以后，他看我的眼神偶尔会带上一点疏离和失望，仿佛在说：我娶的到底是一个妻子，还是一个只会躺着配合的工具？
那种无声的失望，比任何争吵都更伤人。
它像慢性毒药，一点点侵蚀着我们的婚姻，也让我越来越自卑、越来越封闭自己。
婚后第一次和他大吵那段时间，我开始认真考虑出轨。
我不是一时冲动，而是像做一道严肃的数学题一样，对比过身边很多男人，也反复考虑过和不同男人之间可能存在的结果。
我把身边每一个可能的对象都拿来对比，想象和他们上床后的每一种结果：是刺激？是后悔？是短暂的解脱？还是更深的空虚？
那时候的我，还是一张彻彻底底的白纸。
我从来没有出过轨，甚至连暧昧都没有过。
我只是一个保守、压抑、却又在婚姻里渐渐感到窒息的妻子。
正式接触老蔡前，其实我在陌陌上认识了一个网友。
他比我大几岁，声音低沉磁性，聊天时特别会哄人。
我和他聊了整整两个多月，感觉越来越好。
他懂我的委屈，懂我的压抑。
我甚至已经默默接受了：这可能会是我婚后第一次出轨。
只是……我不想这么快。
那是我第一次约会，我心里非常单纯。
他约我出来时，一再说明只是简单的见个面、交个朋友，不会做任何让我为难的事。
我当时信了，心里反而松了一口气，觉得这样更安全，也更不会让自己后悔。
第一次做出这么重大的决定，我既紧张又害怕。
我告诉自己：至少要多见几次面，再好好确认一下对方的为人，也确认一下我自己的心意。
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