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欲望就像撑破的气球一样，涨得快，爆得也快。
那次在商场洗手间毫无预兆的潮喷，给我带来了前所未有的极致高潮感。
那种彻底失控、灵魂都被抽空的畅快，像一股滚烫的洪水瞬间冲垮了所有堤坝——我当时双腿发软地瘫坐在马桶上，身体还在不受控制地抽搐喷射，眼前发黑，脑子里只剩下一片空白。
那一刻，我以为自己终于找到了真正的快乐，找到了能把我从多年压抑中彻底解放出来的钥匙。
可爆炸后的很长一段时间，我的身体却像突然被抽空了所有力气，空荡荡的，再也找不到那种感觉了。
无论老蔡怎么用玩具、怎么命令我、怎么把我按在床上疯狂折磨，我都只能机械地回应，却再也高潮不起来。
我整个人陷入无力的失落，甚至有些害怕：难道我真的只能靠那种极端的羞耻、被彻底掌控的屈辱才能感受到快乐吗？
难道我已经彻底坏掉了，再也回不到正常人的世界了？
这种恐惧像毒蛇一样缠着我，让我夜夜失眠，盯着天花板想：我是不是已经毁了自己？
我带着这份失落和恐惧，忍不住问老蔡为什么。
他没有直接说原因，只平静地告诉我：“你要禁欲。”
这点我当时很不理解，甚至觉得荒唐到想哭。
明明最开始是我主动在陌陌上找到他，说我想改变自己，想变成男人眼里都喜欢的女人——性感、妖娆、上得厅堂、下得厨房、床上能骚能浪的骚女。
所以我才咬着牙接受了他的专属调教方案。
从最初的身体开发，到后来塞着跳蛋在商场里被遥控到当众腿软，再到各种羞耻的自拍反馈，每时每刻我大脑里都充斥着性奋的情愫。
只要一见面就想让他玩弄我，不见面就反复回想那些被他按着高潮的场景，慢慢地，我真的有了性需求，甚至上了瘾，像染上最可怕的毒瘾一样离不开他。
可老蔡却一再提醒我：平时在家里该是什么样就继续什么样，要学会隐藏自己，不能露出任何马脚。
他还给了我新的任务——除了原本属于他的狗逼能偶尔给老公正常使用以外，身体的其他任何性器官都只能属于他，谁也不能碰。
这点我严格做到了。
那时候的我，对老公是生理性的抗拒，对老蔡却是生理加心理的双重依赖，仿佛只有他的触碰才能让我真正活过来。
他也劝过我把服装店退了，每个月给我钱，让我安心陪他玩，老公在家时他不打扰，不在就过来陪我，但我拒绝了。
我还是坚持去店里上班，表面上还是那个轻声细语、对客人永远得体的云朵，可心里却时刻想着老蔡的下一次命令。
偶尔我会在店里不忙时偷偷溜出去，让他牵着我的手逛街。
大手拉小手，身高还有点差距，我得微微踮脚才能跟上他的步伐。
每次出门我都按他的喜好打扮，高跟鞋是标配，裙子短到刚好能遮住大腿根。
满载而归的除了化妆品、包包、衣服，还有他特意买给我的性感吊带睡裙和五颜六色的蕾丝透明内衣裤。
认识他以后，我的穿衣风格完全按他的口味来——连内裤的颜色都要提前拍给他看。
当着外人时，他说话温柔得像融化的糖，帮我拎包、给我买奶茶，可他也会偷偷在背后打开玩具开关，让我在店里当着朋友们的面强忍着颤栗，咬着嘴唇假装在看手机，却其实已经湿得一塌糊涂。
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