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我从来不向他吐露我自己的坏遭遇，因为总是人缘很好、从小不缺爱的他无法理解，他也不向我说，因为他到了一个新地方，就会轻松交到好朋友，交到跟我一样相同亲近的朋友。
我有时候很不愿意承认阶段性友谊这种情况，也不愿意去面对自己只是高中时那个特定环境下和他成了朋友，由此不得不绑定，脱离那种环境，我们的链接就自然断了。
我第一次感觉到和他的距离渐行渐远时还在读大学，我去他的学校找他玩，他对态度还是和以前一样，给我买零食，喜欢搭着我的肩，我想要做什么他立刻就付诸实践，一直情绪稳定，一直很好很好。
可我不舒服，那种舒服源于我发现我不了解他现在的生活，不了解他的专业在学什么，不认识他身边的朋友。
我坐在他床上，看到他和室友熟稔地说话时，会产生一种强烈的嫉妒，因为他对室友的态度和对我的一模一样。
我太敏感了，可问题是我知道我自己敏感又不自信，所以我那时候不确定我们的感情是否开始疏远。
我们从高中时的形影不离，到了只有节假日才互发消息，他的朋友圈里常常更新和新朋友的日常，里面用很亲密的用词。
我躲在自己的床帐里，那么看着，就感觉到一种酸在腐蚀心脏，我在嫉妒他身边的朋友，我想给他发消息，发过去以后他会回复，与以前一样，但我知道什么变了。
我渐渐开始觉察自己不被他爱了。
我知道他阳光健康，始终乐观开朗，知道他一直在向前走，而前进的路上我早就不是他最好的朋友了。
大学毕业那年，我去他的学校参加校园招聘，他说要带我一起吃饭，我就很期待晚上能和他相处一顿饭的时间。
那天校园招聘很累，我忘了投了多少简历，也忘了都投了什么公司，我只记得很不顺利，我对未来迷茫到想哭。
我去了他们学校的食堂吃饭，那么巧，就碰见了他。
那是我第一次直观感受到和他已经走远，我们不再是最好朋友的时刻。
我端着餐盘找到一个地方坐下，抬头就看见了他，他在和室友一起，两个人有说有笑。
他看到了我，隔着一排桌子向我打了招呼，我真的希望他能过来问问我，但是他只是跟我打了招呼，对我笑笑，然后继续和朋友说话。
我们隔着几步距离，我一个人吃饭，他和别人在一起。
我有点接受不了这样的落差，也不敢看他，因为看他我会喘不过来气，心脏疼。
我不断回想高中时和他在一起的时间，不停不停想，我希望自己能够努力高兴起来，毕竟晚上要和他一起吃饭，我想要和他重新变得要好。
那天下着雪，他带我去的餐厅没多少人，学校周边的，陈旧，但味道很好。
我和他面对面坐着，说着面试的事，他也跟我说他学习很累，他学医，要读五年，所以那时候他不用找工作。
说完那些，两个人忽然开始没话了。
叶满才发现，自己已经和他没有共同话题了，那让他尴尬无力又着急。
吃过饭，周秋阳送我去公交车站，他很温柔体贴，清楚我路痴，不常出门不会坐公共交通，所以晚上赶着末班公交车送我去了转站点。
……
那天太冷了，叶满冷得浑身发抖，可他眼睛很烫，一直想哭，心里乱得要命。
他坐着，周秋阳站着，看着窗外的城市景色，他不看手机，但也好像没话跟叶满说。
太煎熬了。
叶满下了车，回学校的公交又很快来了。
北风把雪吹进他的眼睛里，他开始哭。
但是流进了围巾里，周秋阳看不见。
在离别的时候，叶满努力笑了起来，故作轻松地大声对周秋阳说……
——
我大声对他说：“你一直是最优秀的，一定会完成梦想的！”
周秋阳对我笑，说：“我们一起加油！”
他在说“我们”
呢，他还把我当好朋友。
我这样想。
——
那晚，广西的后半夜里，说到这里的时候，叶满低头擦眼泪，他开始哭，觉得难过又无力。
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