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我坐在办公室的落地窗前，看着楼下的车水马龙，手中的文件已经翻到了最后一页，却一个字也没看进去。
手机屏幕亮起，是婆婆发来的消息："
蕾蕾，小宝发烧了，39度，你能不能回来一趟？"
我盯着那条消息，手指悬在键盘上方，迟迟没有回复。
三年了，每次都是这样的消息，每次都是同样的请求，而我，每次都选择了沉默。
三年前，我生下第二个孩子后，整个人像被抽空了一样。
产房里的灯光刺眼得让我睁不开眼，医生把那个皱巴巴的小家伙放到我怀里时，我竟然没有一丝喜悦。
那一刻，我脑海里只有一个念头：逃。
我害怕面对那个刚出生的生命，害怕面对那个已经有了两个孩子的家，害怕面对那个永远在唠叨的婆婆。
于是，在孩子满月的那天，我收拾了简单的行李，告诉丈夫我要回娘家住几天，这一住，就是三年。
娘家的房子很小，但足够安静。
父母对我很好，弟弟妹妹也都让着我，仿佛我是一个随时会碎掉的瓷器。
我每天睡到自然醒，不用操心孩子的哭闹，不用面对婆婆的抱怨，不用应付丈夫的无奈。
这种生活让我感到前所未有的轻松，甚至有些上瘾。
我开始习惯这种逃避，习惯用"
等孩子大一点"
、"
等自己状态好一点"
这样的借口来麻痹自己。
婆婆的电话和消息成了我生活中的定时炸弹。
每次看到她的名字出现在屏幕上，我的心就会揪紧，但我总能找到理由不去面对。
有时候是工作太忙，有时候是孩子生病，有时候干脆就是不想回。
我知道这样不对，知道这样会伤害很多人，但每次挂断电话后，我又会陷入深深的自责和恐惧中。
我害怕面对那个破碎的家，害怕面对自己的软弱，害怕面对那个已经变得陌生的丈夫。
丈夫曾经来娘家找过我很多次。
第一次来的时候，他站在楼下，抬头看着我的窗户，眼里满是绝望。
我没有下去见他，只是隔着窗户看着他，心里五味杂陈。
后来他来得少了，但每隔一段时间还是会发消息，内容无非是"
孩子们想你了"
、"
婆婆身体不好"
之类的话。
我每次都会回复"
知道了"
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