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想到自杀几乎是顺理成章的事，我受够了那样漫长的折磨。
那台一直收在地下室的刑具就像我灰暗的野心，隐忍而邪恶，我本以为这是得到周瞭的必要手段，它黯哑的光泽和厚重感要是与周瞭美妙有力的身体结合到一起的话——我的所有欲望便都找到了出口。
但这是具有毁灭性的。
我什么时候意识到这点的呢？大概是周瞭为了生意而答应商业联姻的那次，我在他的订婚宴上，藏在天花板上，那里有一面假墙，白玫瑰雍容地簇成心形，我就藏在那上面，胸前橫担着一根铁条，硌得我胸口发闷。
我在错综的铁条间架稳借来的气枪，是爱好在田间打鸟的同事手里的，我跟他在郊外练过很久，已经能够在半公里外打中电线杆上的斑鸠。
我要周瞭死在一切妄图得到他的人面前，不论是垂涎他的心或者觊觎他的权利。
他穿着白色礼服，难以想象鲜血炸开在别着深蓝色丝绢的领口，会是多么美的事情。
我的手心里全是汗，我居然在最后的时间里胆怯地缩起来，缩成了那个穿着短裤，在夏日里跌倒在水洼里的小男孩，我的眼中只有哥哥，无论他的神情又多么残忍，我也只是想要牵一牵他的手。
就在我因为汗液辣疼了眼睛而视野黑暗的瞬间，闹哄哄的掌声响起来，我再睁开的时候，就看见他跟那个面目模糊的女人面对面，手腕回收，喝空了交杯酒。
我止也止不住地恶心，却还是颤抖着从天花板上爬下来，离开了那里。
后来的心理医生用了一大堆精神科名词描述我当时的心境，还不断地补充“危险”
、“无法压制”
、“隔离治疗”
之类的词。
然而我知道，这世上没有任何东西是对我有用的。
有用的只有哥哥。
如果能够治愈我的人是最有可能死在我手上的人的话，那还不如让我滚远点。
我想起来小时候他一次又一次凶狠地皱着眉毛，叫我滚的表情，像只焦躁的小狮子，而我是在他脖子上咬了一口的吸血虫。
我是微不足道的，我是惹人生厌的，我是寄生虫一样要靠他存活的丑陋东西。
他早就知道，所以他讨厌我。
那我就去死吧。
周瞭在我的冲撞中重新睁开眼睛，他有一颗灰色的眼珠，死气沉沉地镶嵌在左眼眼眶中，他看向我的时候，那颗眼珠的转动显得笨拙滞黏，被碎片划伤的切口从眼皮上方一直延伸下来，尖细的尾端消失在他的瞳孔中央。
我一度地厌恶它，那道疤痕，它毁了我跟周瞭唯一相似的地方。
“嗯……”
他从喉咙深处发出餍足的叹息，快感已经捕获了他，但他尚且清醒，他的献祭心态还是完好的，他双手为我奉上祭品，他还意识不到我会怎样打碎它。
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