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“我跟你爸吃了饺子，你爸今天包的，那个皮擀得厚死了，我说了他两句还不高兴。”
妈妈絮絮叨叨地说着家常，镜头晃了晃，扫过家里的客厅——电视开着，爸爸歪在沙发上看抗战剧，茶几上摆着花生瓜子，一切乱糟糟又暖洋洋的。
林晚看着那个画面，鼻子又是一酸。
她忽然意识到一件事——她已经很久没有在自己家有过那种松弛的感觉了。
在婆家，她永远是绷着的，像一根拉满的弦。
她不知道婆婆在想什么，所以她要不停地揣摩。
她怕婆婆不高兴，所以她要把每件事都做到一百二十分。
她在自己家可以瘫在沙发上吃薯片，可以跟她妈顶嘴，可以懒得洗碗就堆在水池里明天再洗。
但在婆家，她从来不敢。
她不是一个坏儿媳，她甚至太努力了。
努力到把自己活成了一个永不出错的机器人，努力到忘了自己也是一个有情绪、会累、需要被包容的普通人。
那天晚上回到家，林晚洗完澡躺在床上，翻来覆去睡不着。
周明已经打起了呼噜，她盯着天花板，脑子里反反复复转着一个念头——为什么？为什么她那么努力，却还是做不到让所有人都满意？为什么她在婆家待着，永远像穿了一双不合脚的鞋，每走一步都磨得生疼？
她拿起手机，漫无目的地刷着。
刷到一个帖子，标题写着“我终于学会了用女婿的方式跟婆婆相处”
，她点了进去。
帖子不长，只有几百字，但她反反复复看了三遍。
帖子里说，很多婆媳矛盾的根源，不是谁坏谁好，而是角色错位。
儿媳总想被当成亲闺女，婆婆也总想儿媳像亲闺女，可这两个“亲闺女”
的标准从来就不一样。
但你看女婿和岳母的关系，天然就有边界感——女婿对岳母客气、尊重，逢年过节送礼问候，该配合配合，该保持距离保持距离，没有人觉得这有什么问题。
凭什么儿媳就要掏心掏肺、委曲求全？
林晚握着手机，在黑暗里睁大了眼睛。
她忽然想起一件事。
她姐夫人——大姑姐的老公，每次来家里都是什么状态？进门喊一声“妈”
，坐下就开始喝茶看电视，吃饭的时候陪岳父喝两杯，吃完了嘴一抹，说“今天辛苦妈了”
，然后该干嘛干嘛。
从来没有人要求他早起做饭，从来没有人挑剔他炖的排骨不够烂，他偶尔洗一次碗，全家人都要夸半天。
她呢？她做得再多，在婆婆眼里都是“应该的”
。
因为她是“自家人”
。
可凭什么？凭什么同一个家里的女婿和儿媳，承受的标准完全不一样？
林晚翻了个身，看着身边睡得正香的周明，忽然觉得这个问题不该只由她自己来回答。
第二天是周日，林晚起得比平时晚了些。
她没急着去婆家，而是坐在餐桌前，跟周明认认真真地谈了一次。
“我想跟你商量个事。”
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