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到了那天的夜里，我竟然从中午到晚上一连吃了两顿饺子，那四个女人包的饺子多得吓人，味道也难吃至极。
我这个地道的北方人都受不了啊！
她们四个女人做的饺子，简直是难以下咽——尤其是王美芳，别看她做饭时说得天花乱坠，其实她完全就是个光说不练的假把式，根本不会做饭。
更离谱的是，她还突发奇想，做了个金陵八宝鸭馅的饺子。
要么就做个正宗的金陵八宝鸭，要么就老老实实做个普通的鸭肉馅饺子，可她做的鸭子居然不熟，我肚子里顿时犹如翻江倒海一般。
哎哟喂，真是作孽啊，在末世这么宝贵的食材就这样被浪费了，还没做熟。
想到这，我的肚子疼得越发厉害了，我强忍着剧痛，胡乱套上衣服，一脚踹开厕所门，直奔厕所。
谁知一开门，王美芳居然在里面，我吓得转身就想跑，结果被她逮了个正着。
我看着她一步步靠近，惊恐地说道：“美芳，你别冲动啊，你想干什么？”
我顿时吓得腿软，急忙喊道：“救命啊！
我要去厕所。”
谁知，王美芳竟一把捂住我的嘴，压低声音说：“别叫！
你不要命啦！”
我惊恐地看着她，完全不知道发生了什么。
王美芳一脸坏笑地看着我说：“武廿无，你还想跑？还想玩屎遁？”
我哪有心思听她啰嗦，肚子都要爆开了。
我不停地拱手作揖：“美芳姐，不对，姑奶奶，亲姑奶奶，人有三急，让我去厕所吧！
不然要出大事的。”
王美芳见我手上啥都没有，揪着我的耳朵说道：“今天白天老爷子叫人来敲门，你就跑了。
今晚就算是天皇老子来了，你也别想跑！”
我一听，眼泪都快出来了，我这不是上厕所太多次忘带纸了嘛，怎么又是我的错了？王美芳看我满头大汗，身体还不停颤抖，似乎不像是在撒谎。
她还是有些不太相信地说：“武廿无，上大学的时候我可不知道你这么恶心啊，上厕所居然不带纸？”
这时我的肚子“咕噜噜”
叫得更响了，完了完了，我感觉自己要不行了。
我赶紧求饶：“美芳，我真的求你了，我快要忍不住了！”
王美芳看着我点头哈腰，身体抖得跟筛子似的，那可怜相，又心软了下来了，于是松开手说道：“你可别耍花招。
上完厕所，洗个香喷喷的澡来找我。”
她那些打趣的话，我一个字都没听进去，现在的我感觉自己都快晕过去了。
只听王美芳说了句“去吧”
，我就跟疯了一样冲进厕所隔间。
厕所里，我用力坐在着马桶上拼命地发泄着。
好家伙，我差点就死在里面了。
半小时后，我感觉自己已经虚脱了，浑身无力，被熏得一身臭烘烘的味道。
但此刻的我，对王美芳的怨念已经烟消云散，取而代之的是对她无尽的感激。
“这是犯了斯德哥尔摩综合症了吗？”
想到这里，于是我给自己来了个大耳帖子。
我打开门，王美芳却不见了踪影，那股味道让我直犯恶心。
我抓起空气清新剂猛喷，却被那味道呛得头晕目眩。
我赶紧打开窗户，吹着小风才缓过一口气，心里直嘀咕：“对了，王美芳去哪了？”
看了看手表，已经十二点了，估计她早就睡了。
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